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uma putaria escrita por: Franck Duarte
11:24:00 AM
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segunda-feira, 25 de setembro de 2006
Malzoni é o cara
Esse post eu também copiei na cara de pau do Abobra:
Exemplo moderno do casual heterosexualismo marinho, o namorado da Daniela mostrou a todos como atuar quando se está ao lado de uma Cicarelli sedenta por rôla. Não titubeou e já que estava de pau duro na Espanha, procurou uma tradicional praia iberica, meteu a jeba ali mesmo , agindo como um macho deve agir. Enfrentando todos os perigos do mar aberto, nosso herói levou sua própria piranha para água e mostrou aos transeuntes australianos e Ronaldos da praia, que picada quem dá é ele, não as arraias selvagens.
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uma putaria escrita por: Sr. Manoellito
9:37:00 PM
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Esse texo eu vi no Abobra. É meio grande mas é engraçado pra caralho:
Caga Grosso
Eu sei que o assunto é escabroso, mas a história tem seus atrativos; um deles é que aconteceu de verdade. Minha senhora foi testemunha, e no sarau de ontem (a falta de luz, às vezes, é benéfica) rimos muito dela.
Meu cunhado Zé Luís tem uma irmã famosa por cagar grosso. E quando eu digo grosso, eu quero dizer grosso mesmo: as dimensões médias de um troço dela equivalem às de um pão francês. Evidente que a fama fica no seio da família; é o tipo da coisa que não se deixa extrapolar, para evitar o gáudio da galera alheia. Minha mulher, por exemplo, conhecia a moça, mas não seu infame atributo.
Pois estava meu cunhado promovendo uma das suas periódicas feijoadas públicas ontem; minha mulher foi, e a dita irmã foi também. Diz a minha consorte (bonita palavra, ?consorte?; liga a sorte dela à minha, o que é, no fundo, um tremendo azar) que a moça entrou no banheiro para a ?função barral?, e saiu depois, normalmente, quase assoviando. Minha cunhada entrou em seguida, e saiu depressinha:
- Zé, vem cá! O Zé Luís, que é um bonachão, foi, andando devagar. - Fala, amor. - Não acredito! Tua irmã fez aquilo de novo!
Vocês hão de compreender a minha senhora quando ela diz que seus ouvidos saltaram com essa frase. Ela ficou interessada, e não é para menos. Eu também ficaria: ?aquilo? o quê? Que tipo de coisas ela praticava nos banheiros? Madame Tosetto deixou de encher seu prato e foi lá ver.
- Que é que houve, gente? - Olha lá o que é que houve respondeu minha cunhada, furiosa.
Ela foi, viu e não entendeu. Disse-me que a primeira coisa que pensou foi que haviam jogado um ovo de páscoa na privada. Depois, notando a textura, o aroma e outros detalhes técnicos, percebeu o que era.
- Nossa! - É sempre assim - rugia a minha cunhada - Sempre que ela vem aqui, ela caga esses troços enormes, e entope tudo! Olha aí, não desce!
E apertava a descarga, várias vezes seguidas. A água vinha quase à boca da bacia, e refluía devagar, mas o troço não passava mesmo. Minha cunhada quase chorava:
- E agora, Zé Luís? Que que a gente faz?
Zé Luís é a imagem da calma. Falou devagar, muito tranqüilo:
- Olha, faz o seguinte... você enche aí um balde d?água... vem... e despeja. Mas vai despejando devagarinho, entendeu?... de pouquinho em pouquinho... até que desce.
Nessa altura, o movimento no banheiro já havia atraído mais gente. Veio primeiro a minha sogra, depois a mãe do Zé Luís (e, por conseguinte, mãe também da infratora). Que já chegou perguntando o que havia.
- Olha aí a merda que a tua filha fez - respondeu minha cunhada, já mandando a gentileza pro mato. - Ai, meu Deus, que vergonha!!! Eu falo pra essa desgraçada não cagar na casa dos outros que sempre a gente passa esse vexame, minha nossa Senhora!
Minha sogra olhou, encostou na parede e começou a rir fininho:
- Qui, qui, qui, qui, qui...
Minha cunhada foi encher o balde, e o resto do povo ficou lá, contemplando. A mãe dela dizia a todos:
- Olha, lá em casa essa infeliz já entupiu os canos tantas vezes que o meu marido não teve remédio senão deixar um pedaço aberto, pra gente limpar o cano com um vergalhão quando acontece. Nunca vi uma coisa dessas! Como é que passa, um troço desse tamanho?
Voltou minha cunhada com o balde. Era um balde grande; começou a despejar, debaixo de múltiplos conselhos:
- Devagar, devagar... - Despeja em cima da bosta. - Pára um pouco, pára; agora vai... - Ih, num vai descer não... - Qui, qui, qui, qui, qui... - Calma, gente. - Joga logo tudo de uma vez, ué!
Acabou a água. A merda não desceu.
- E agora? - Agora a tua irmã que venha jogar água! - Não é por aí... vamos dar um jeito.
Minha mulher deu uma idéia.
- Pega um pau e catuca aí o cocô até descer. - Boa idéia.
Foi meu cunhado em busca de um pau. O resto ficou lá, olhando a merda. Volta ele com o pau. Começou a cutucar, mas nunca pegava de jeito, e a bosta escapava, escorregando ora prum lado, ora pro outro. E tome o pau cercando a bosta, e o troço dando show de agilidade.
- Assim não vai concluiu - meu cunhado. E coçou a cabeça. E todos coçaram a cabeça. E foi uma grande coçação, até que a mãe dele sugeriu aquilo em que todos pensavam, mas que ninguém queria falar: - Pesca com a mão e joga no lixo, ué. - Que é isso, mãe... tá louca? - E tem outro jeito, menino? Pega logo aí e joga isso no lixo. - Imagina se eu vou meter a mão na merda, mãe... - Usa aí uma dessas tuas luvas de enfermeiro. - De jeito nenhum. Tem que haver outra maneira.
E teve uma idéia.
- Peraí.
Saiu e voltou com outro pedaço de pau.
- Olha só: com esse pau aqui, eu encurralo o troço aqui neste cantinho...
E encurralou o troço num cantinho.
- ...e com este aqui eu catuco ele pra baixo.
E foi empurrando mesmo, os gestos lembrando o destrinchar de um peru. E encurrala daqui, soca dali, vai, vai, vai, foi: a merda desceu. O cano, estrangulado, emitiu um gorgolejo, mas mandou para baixo com indiscutível segurança.
- Desceu! - Desceu! - Êêêêêêêêêêêêêêê...
Sorridentes, voltaram todos à cozinha, para encher seus pratos. Ficaram um longo e indeciso minuto olhando para o caldeirão, onde borbulhavam feijões e paios.
*Texto de Orlando Tosseto.
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uma putaria escrita por: Sr. Manoellito
9:32:00 PM
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Tava passeando pelo orkut e vi uma comunidade de nome "Quase morri com uma bala soft". Achei o enunciado engraçado:
É impossível alguém não ter se engasgado com uma bala Soft. Ela era bem gostosa, mas foi feita para matar as crianças..rs..ela tinha o tamanho da laringe...era toda escorregadia..e quando vc menos esperava ela descia pela sua garganta como um tijolo seis furo, te arranhando todo!!..
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uma putaria escrita por: Sr. Manoellito
9:20:00 PM
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sábado, 23 de setembro de 2006
Cuidado quando for entrar na água. Eles estão em todo lugar.
Processa! Processa! Processa!
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uma putaria escrita por: Sr. Manoellito
1:32:00 PM
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sexta-feira, 22 de setembro de 2006
Comentário do Franck:
Mané rapá, a Cicarreli disse que vai processar todos os sites que divulgaram o video. O que ela vai ganhar com a gente?
Se for processar vai ter que processar duas vezes. Ó aí outra vêz:
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uma putaria escrita por: Sr. Manoellito
8:59:00 PM
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Piadinha interna
Diz agora que o filho não é teu!
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uma putaria escrita por: Sr. Manoellito
8:14:00 PM
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Coisas que me dão saudade:
-Provas rodadas no mimeógrafo -Enduro, River Raid, Frost Bite e Asteroids no Atari -Tênis conga -Lollo (antes de virar Milkbar) -Chiclete Ploc, Balas Soft(aquelas que engasgavam) e refrigerante Crush -Pirulitos Dip Link e Pirocóptero -Pogobol (Quase quebrei os dentes tentando fazer aquelas manobras da TV) -Relógio com pulseiras de várias cores (Horrível) -Mini garrafas de refrigerantes (Que a mãe dizia que tinha veneno dentro para que a gente não bebesse)
Putaquipariu!!! Que post merda.
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uma putaria escrita por: Sr. Manoellito
7:26:00 PM
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quinta-feira, 14 de setembro de 2006
Piadinha de argentinos para variar
A filha chega em casa aos prantos e diz para a mãe: - Mãe, mãe, fui violentada por um argentino! - Mas... como você sabe que era um argentino? - Ele me fez agradecer. **** Qual a diferença entre os argentinos e os terroristas? Os terroristas têm simpatizantes. **** Qual é a semelhança entre um argentino humilde e o Super-Homem? Nenhum dos dois existe. **** Em uma ensolarada manhã em Buenos Aires, um turista comenta: - Que manhã bonita! O argentino que passava a seu lado comenta: - Obrigado, nosotros hecemos o que podemos hacer de mejor. **** Como se faz para reconhecer um argentino em uma livraria? Ele é o que pede o mapa-mundi de Buenos Aires. **** Segundo a imprensa argentina, Diego Maradona foi o melhor jogador do mundo e um dos melhores da Argentina. **** Um argentino estava sendo entrevistado na TV. Perguntaram a ele: - Qual a pessoa que você mais admira? - Dios! - E por quê? - Ora, fue él quien me criou! **** O que é o ego? O pequeno argentino que vive dentro de cada um de nós. **** Qual é o negócio mais lucrativo do mundo? Comprar um argentino pelo que ele vale e vendê-lo pelo que ele pensa que vale. **** O argentininho fala com seu pai: - Papa, quando yo crescer yo quiero ser como usted. - E por que, mi hijo?! - pergunta o orgulhoso portenho. - Para tener un hijo como yo. **** Notícia no principal telejornal argentino: "Uruguai e Argentina empataram hoy el jogo por la Copa América: zero goles para el Uruguai e ZERO GOLAÇOS para la Argentina!" **** Por que os argentinos, em geral, preferem não se casar? Eles nunca encontraram uma mulher que os amasse mais do que eles se amam.
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uma putaria escrita por: Franck Duarte
9:17:00 AM
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segunda-feira, 11 de setembro de 2006
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uma putaria escrita por: Sr. Manoellito
6:10:00 PM
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Coisas que podemos fazer em aviões hoje 11 de setembro:
- Coloque um camisolão e uma barba postiça parecida com a do Bin Laden, depois suba no avião dando adeus para todo mundo.
- Ao colocar sua mala no compartimento finja que ela quase cai, e diga bem alto: "Ahã! enganei vocês, mas não se preocupem, ela só detona com um dispositivo de tempo."
- Quando em vôo, diga bem alto que você é piloto profissional e que essas trepidações não são normais.
- Chame a comissária de bordo e pergunte se a equipe de vôo está bem dizendo: "Esse pessoal é demais, dois dias bebendo sem dormir naquele festa em casa e eles estão aqui, firmes e fortes."
- Levante-se da poltrona e grite para a comissária de bordo: "Ei moça, aquelas labaredas na turbina são normais?" Ou então. "Por que estão esvaziando os tanques de gasolina?"
- Use seus conhecimentos de numerologia e diga a todos: "Vocês sabiam que hoje é dia 27.04 e que invertendo os números e somando o 7 ao 2 e multiplicando o resultado por 365 dividindo pelo raio do sol da 1109. Que coincidência né? 11 de setembro lhes lembra alguma coisa hein, hein..."
- Diga ao passageiro do lado: "Sabe o que achei estranho, foi um sujeito que colocou uma mala nesse bagageiro aí encima e saiu correndo pela pista. O que será que pode ser?"
- Vá até o banheiro enfie todos os rolos de papel higiênico que encontrar embaixo da sua camisa e saia de lá gritando: "POR ALÁ, POR ALÁ...."
- Diga frases do tipo: "Quanto mais alto estamos, mais perto de Deus" ou "As estatísticas mostram que em acidente aéreos as chances de sobreviver são quase nulas"ou "Li no jornal outro dia que essa companhia está quase falindo e não fazem manutenção nos aviões faz um tempão"
- Levante-se e diga ao pessoal do fundo: "Eu gosto de ficar aqui no meio, é que no "Lost" quando o avião se parte o pessoal do fundo vai tudo pro beleléu..."
- Finja-se de bêbado e chame a comissária de bordo dizendo que você tem certeza que viu sua esposa entrando na cabine do piloto e vai até la acertar as contas com os safados. "Eu mato todos que estiverem lá dentro."
- Pergunte a comissária de bordo em que direção fica Meca, ajoelhe-se no corredor e comece a rezar em árabe, e no final diga em português. "Senhor receba todos esses pecadores..."
- Finja que está falando com alguém no seu celular e diga bem alto. "Ah! Jonas essa coisa de que as ondas do celular derrubam avião já foi provado que é verdade, mas o meu celular não faz muita onda não, é modelo novo."
- Chame a comissária de bordo e peça para ela ir ao depósito checar a jaula onde sua coleção de 300 serpentes foram guardadas. " Acho que não fechei a portinha direito"
- Na menor trepidação, tire o colete salva vidas debaixo do banco, coloque-o e diga calmamente ao passageiro do lado. "Daqui a pouco as máscaras de oxigênio caem do teto"
- Diga pra velhinha da frente. "Estou indo visitar esse médico que é minha última esperança para a cura desse vírus. Uma mistura de Ebola com gripe aviária. Uma coisa terrível, que solta umas perebas pelo corpo todo. A senhora quer ver?"
- Leia o livro " Os 100 piores acidentes aéreos da história" com a capa virada para todos em volta verem. Ria bastante e diga: "Olha essa parte, o avião caiu em cima de um hospital. O pessoal deve ter recebido atendimento na hora, há-há-há-há..."
- Diga que bolou um meio sofisticado de se passar armas e explosivos pelo raio-X do aeroporto e que colocou o truque na internet. " Rapaz, só na última semana foram 300.000 acessos. Quase todos do Oriente Médio. Incrível né!
- Diga cochichando para o pessoal em volta. " Vocês viram lá no fundo? Parece que o governo esta transferindo 93 presos do PCC para outro presídio. Mas não se preocupem, que as duas comissárias de bordo que estão tomando conta deles parecem bem treinadas para a situação."
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uma putaria escrita por: Sr. Manoellito
6:00:00 AM
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quarta-feira, 6 de setembro de 2006
Em dose dupla:
Ivonete Liberato (da dança dos famosos) na Sexy
Aeromoças da Varig na Playboy
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uma putaria escrita por: Sr. Manoellito
6:25:00 PM
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terça-feira, 5 de setembro de 2006
Frase inteligente do dia
Um dia li que fumar era mau e deixei de fumar. Li que beber era mau e deixei de beber. Li que comer gorduras era mau e deixei de comer. Li que sexo era mau e ... deixei de ler !!!!
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uma putaria escrita por: Franck Duarte
11:07:00 AM
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uma putaria escrita por: Sr. Manoellito
10:03:00 PM
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Piadinha
Havia um rapaz cujo irmão era meio tantã. Certo dia, ele estava se arrumando para sair com a namorada, quando o irmão pergunta: - On cê vai ?? - Vou sair com minha garota. - Vo cocê!!!!!! - Não vai comigo, não !!! E a mãe, com aquele enorme zelo pelo filho doente: - Vai levar o seu irmão sim, ele é diferente e precisa de atenção!!! O irmão levou-o para o encontro. Chegando lá, conversa vai, conversa vem, ele começa a beijar a namorada quando o irmãozinho diz: - Qué também!!!! - Quer o que? Beijá-la?!?! Nem pensar.... E a moça, com pena: - Nao tem problema amor, e só um beijinho, ele é doente... E o monguinho lasca um beijo na namorada do irmão... No outro dia: - On cê vai?? - Dar uma volta com minha namorada... - Vo cocê!!!!!! - Não, hoje não.... E a mãe... - Ah, meu filho, leva seu irmão, ele é doente.... Entao o irmão, impaciente, leva-o para sair de novo... E no meio da bagunca, o down vê seu irmão bolinando os seios da namorada... - Qué fazê isso também!!!!! - Nem pensar! Não, não e não!!! E a namorada: - Só um pouquinho, meu bem, ele é doentinho... E o down mete a mão nos peitos da moça... No outro dia, enfurecido, o irmão se arruma para sair com a namorada,quando: - On cê vai??? - Vou dar o cu!!!!!!! - Aaaah, tão tá!!!! Vêee se não demora!!!!
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uma putaria escrita por: Sr. Manoellito
7:07:00 PM
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Mais uma de sogra
Sogra e onça pintada todo mundo defende, mas ninguem quer ter uma em casa!
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uma putaria escrita por: Franck Duarte
9:01:00 AM
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sexta-feira, 1 de setembro de 2006
Assim! O cara não ficou muito contente com o novo vectra!
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uma putaria escrita por: Sr. Manoellito
1:15:00 PM
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