- Estômago: - Cara, manera aê com o que vai comer. Essa semana foi foda. Manda uns vegetais pra dentro, porque as coisas no intestino estão feias. Primeiro prato (800g): arroz, feijoada, cupim, picanha, coração de galinha e tomate.
- Estômago: - Tá de sacanagem, né? Duas rodelas de tomate? E essas carnes mal-passadas? Pelo menos mastiga direito essa porra.
Segundo prato (550g): arroz, costela, picanha, alcatra e salada de maionese.
- Estômago: - Chega de carne, cara, não cabe mais nada aqui. Lembra daquela úlcera? Tá faltando pouco pra cicatriz abrir. Tu quer fuder com tudo, né ? Manda um pouco de água.
Bebida: Coca-Cola 600ml
- Estômago: - Seu imbecil, eu falei um pouco de água. - Eu: - Ué, Coca-Cola tem água. E ainda ajuda a dissolver a carne. - Estômago: - Coca-cola tem o inferno dentro, porra. Tá fudendo aqui com o suco-gástrico. - Esposa: - Amor, com quem você tá falando? - Eu: - Nada, não, tô pensando alto.
Sobremesa: 300g de pudim.
- Estômago: - Eita porra, cabe mais não. Tá ouvindo? - Intestino: - O que tá acontecendo aí em cima? Que zona é essa? - Estômago: - O cara tá empurrando comida. Agora veio pudim pra dentro. Não sei mais o que fazer. - Intestino: - Vamos mandar direto. - Estômago: - O quê? - Intestino: - É isso aí, operação descarga. - Estômago: - Cara, o cérebro não vai gostar. - Intestino: - Foda-se o cérebro, ele nunca veio aqui em baixo pra saber como são as coisas. - Estômago: - Vamos dar mais uma chance pra ele. Eu acho que ele não vai mais...
Bebida 2: cafezinho.
Estômago - Filho de uma puta. Vou explodir. Intestino - Operação descarga iniciando. Anda, libera o canal do duodeno que eu já tô conversando com o esfíncter. Coração - Que que tá havendo aí embaixo? A adrenalina tá aumentando muito. Intestino - Operação descarga. Coração - Quem autorizou isso? O cérebro não me mandou nada. Estômago - Foda-se aquela geléia! Nem músculo tem. Intestino - É isso aê, foda-se essa géleia inútil. Vinte segundos pra abrir o esfíncter anal. Quero ver o ânus arder com esse suco gástrico. Esposa - Amor, você tá passando bem? Tá suando todo, aonde você vai? Eu - Preciso ir ao banheiro, urgente. Paga a conta e me espera no carro. Esposa - O que você comeu? Eu - Não sei. Acho que foi o tomate
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uma putaria escrita por: Sr. Manoellito
4:34:00 PM
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sexta-feira, 27 de março de 2009
No supermercado:
- Moço, sabe onde eu posso encontrar linguiça?
- Eu não sei mas Seu Cu com certeza sabe.
Este é Seu Cu. Um brasileiro humilde e lutador que aceita todos os pepinos desta vida trabalhando no Wal Mart. E ainda tem tempo pra fazer pose pra o orkut junto com seu amiguinho Mateus.
Da próxima vez que eu for á alguma loja do Wal Mart quero ver Seu Cu pessoalmente.
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uma putaria escrita por: Sr. Manoellito
7:59:00 PM
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quarta-feira, 25 de março de 2009
Piadinha
O gerente chama o empregado da área de produção, cara forte, 1,90m de altura, 100 kg, recém admitido, e inicia o diálogo: - Qual é o seu nome? - Eduardo, responde o empregado. - Olhe, explica o gerente eu não sei em que espelunca você trabalhou antes, mas aqui nós não chamamos as pessoas pelo seu primeiro nome. Isso é muito familiar e pode levar a perda de autoridade. Eu só chamo meus funcionários pelo sobrenome: Ribeiro, Matos, Souza… Então saiba que eu sou seu gerente e quero que me chame de Mendonça. Bem, agora quero saber: qual é o seu nome completo? O empregado responde: - Meu nome é Eduardo Paixão. - Tá certo, Eduardo. Pode ir agora…
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uma putaria escrita por: Sr. Manoellito
7:59:00 PM
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domingo, 22 de março de 2009
Na semana do casamento, a menstruação chega, causando verdadeiro desespero na noiva que, aos prantos, desabafa com a mãe: - Poxa mãe! Justo na semana do meu casamento tenho que ficar desse jeito! Eu sou uma desgraçada mesmo! Como vai ser na lua de mel? O meu futuro marido vai me odiar! Buáááááá! Vendo a situação da filha, a mãe resolve conversar com o noivo a fim de tranquilizar a noivinha neurótica. - Mas, Dona Maria - diz o noivo - fale para ela não se preocupar, pois sei que a tensão do casamento pode provocar isso. A senhora pode ir para casa tranquila e, por favor, diga à sua filha que o ocorrido é um mero infortúnio e nada significa comparado ao tamanho do nosso amor. Diga a ela que ficaremos no amor platônico! Aliviada, a futura sogra volta para casa rapidamente para acalmar a filha. - Filha! Olha, fui lá falar com o teu noivo e ele entendeu o problema. Ah, e ele também falou para você não se chatear que, enquanto você permanecer menstruada, vocês ficam só no amor platônico, viu? A filha fica aliviada e, quando a mãe já estava saindo do quarto, pergunta: - Mãe! Mas o que é “amor platônico”? - Também não sei o que é filha. Mas, em todo caso, lave bem a bunda e escove bem os dentes…
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uma putaria escrita por: Sr. Manoellito
11:40:00 AM
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quarta-feira, 18 de março de 2009
Michele Costa (BBB9) - Playboy
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uma putaria escrita por: Desmeniellyson Jerry
7:46:00 PM
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domingo, 15 de março de 2009
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uma putaria escrita por: Sr. Manoellito
2:36:00 PM
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sábado, 7 de março de 2009
Eu acho que essa imagem traduz bem o temor de muita gente. Imegine que você tá no banheiro e suja a porcelana, matricula os garotos na natação, dá um barro, conversa com ari barroso, enfim, dá aquela cagada caprichada, se sente feliz, mais leve e quando vai dar a descarga percebe que a quantidade de merda é maior do que a capacidade do vaso pode "engolir", então começa a subir a água com minúsculos pedaços da merda diluída e você começa a ficar nervoso, a água chega na metade do vaso e você fica aflito, a água chega próximo à borda e você pensa: "Meu Deus! É um tsunami de bosta" e começa logo a procurar um lugar pra subir ou sai correndo do banheiro. Quem nunca passou por isso?
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uma putaria escrita por: Sr. Manoellito
11:06:00 AM
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uma putaria escrita por: Sr. Manoellito
10:48:00 AM
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terça-feira, 3 de março de 2009
Não daria certo...
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uma putaria escrita por: Gustavo P.
4:46:00 PM
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Tô acordado... tô acordado...
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uma putaria escrita por: Gustavo P.
4:45:00 PM
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segunda-feira, 2 de março de 2009
Encheção de linguiça: 70 maneiras de abrir uma cerveja
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uma putaria escrita por: Sr. Manoellito
6:40:00 PM
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