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uma putaria escrita por: Sr. Manoellito
2:50:00 AM
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Eu odeio meu dono
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uma putaria escrita por: Sr. Manoellito
2:42:00 AM
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terça-feira, 29 de maio de 2007
Teste seu reflexo no jogo da ovelha. Funciona assim: Tem um bando de ovelhas e de repente uma começa a correr e você tem que atirar um tranquilizante nela. Depois de 5 ovelhas aparece sua média de tempo. Postem seus recordes nos comments. O meu é 0,2376 segundos.
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uma putaria escrita por: Sr. Manoellito
3:03:00 AM
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sábado, 26 de maio de 2007
Dê um título pra essa foto.
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uma putaria escrita por: Sr. Manoellito
7:02:00 AM
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sexta-feira, 25 de maio de 2007
Acho que muita gente aqui já viu alguma coisa desse rapaz aí da foto né? É o Cristovão, o gigante daqui de Alagoas. A namorada dele é essa mocinha aí, a Luana. O problema é que ele tem 2,23m e ela tem 1,60m. Coitada da menina.
Como disse o Mr.Manson:
"Acreditem, o dia que o cara comer, os 8 municípios vizinhos vão ouvir os gritos da moça."
"Olha só o tamanhão do pé do cara... Não... Olha só! Tá disperdiçando esse tamanho... Esse cara tem talento... Esse cara devia fazer filme pornô da Brasileirinhas..."
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uma putaria escrita por: Sr. Manoellito
3:56:00 AM
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Piada
Na África, um cliente entra num restaurante pra canibais:
— Me vê uma coxa recheada.
— Perdão senhor, mas não temos.
— Então me serve um braço assado?
— Estamos em falta.
— Como estão em falta? Eu vi um homem inteirinho ali na geladeira...
— Ah, sim. É verdade. Mas aquele morreu de diabetes e nós estamos guardando ele pra fazer compota.
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uma putaria escrita por: Sr. Manoellito
2:22:00 AM
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quinta-feira, 24 de maio de 2007
Se você sempre teve curiosidade de saber como estão os personagens do Chaves, óia aí:
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uma putaria escrita por: Sr. Manoellito
12:19:00 AM
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quarta-feira, 23 de maio de 2007
Babaquiçes pra fazer no motel.
- Bater na porta da suíte ao lado e perguntar se foi ali que pediram uma pizza. - Chamar uma garçonete e atender à porta nu. - Levar um grupo de amigos e sair vendendo tupperware pelos quartos. - Botar o carro na frente do quarto, levar uma mangueira e lavá-lo. - Na entrada do motel, perguntar ao porteiro se ele viu sua mulher entrando ali com outro. - Levar um megafone e gritar da sua janela: “Rosinéia, sua cachoora ordinária, eu sei que você tá aqui, lazarenta!!!”. - Ficar de pé na portaria do motel dando “oi” para os carros que entram. - Antes de chegar à recepção, baixar as calças, encaixar o RG no meio das nádegas e entregá-lo à mocinha. - Dizer que é voyeur e pedir um quarto com vista para o quarto dos outros. - Ir desacompanhado e perguntar se a recepcionista não quebraria o seu galho. - Ir com a família inteira até a porta do motel e indagar ao vigia quanto custa o aluguel e condomínio das casas. - Interfonar para a cozinha pedindo um peru e dois ovos. - Ir a pé. - Dizer ao atendente na portaria, que está com um cadáver no porta-malas e precisa de ajuda para colocá-lo na cama. - Ligar para a recepção pedindo uma bomba de encher pneus porque sua boneca inflável está vazando. - Antes de sair do quarto, deixar um despacho completo, incluindo galinha preta, charuto e cachaça, ao lado da cama. - Espalhar gel transparente em todo o quarto: lençóis, tela da TV, frigobar, toalhas, tapetes, espelhos e paredes. - Levar um filhote de patinho e, ao ir embora, deixá-lo nadando na piscina. - Pagar com ticket refeição.
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uma putaria escrita por: Sr. Manoellito
11:27:00 PM
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Que muleque féadaputa!!!
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uma putaria escrita por: Sr. Manoellito
10:45:00 PM
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terça-feira, 22 de maio de 2007
Mulher no volante... Já sabe né? E no volande de uma Ferrari... Deus me livre!
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uma putaria escrita por: Sr. Manoellito
2:13:00 AM
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Existem cerca de 10 mil santos na religião católica e o Brasil ganhou recentemente o seu primeiro santo 100% nacional. A Madre Paulina não vale. Ela é uma espécie de Fernando Meligeni: vestiu a amarelinha com raça e ganhou competições importantes pra gente, mas na real tem sangue gringo correndo nas veias.
Vejam só: 10 mil santos e o Brasil, maior país católico do mundo, não tinha nenhum até agora. Das duas uma: só tem filho da puta pecador nesse país de merda ou há algo de muito errado no processo de canonização. Bom, é óbvio que todos sabemos qual é a opção correta. Mas, só para ter algo para discutir, vamos fingir que há algo errado com o processo de canonização.
Para se tornar santo (anote aí caso esteja interessado), a primeira coisa que você precisa fazer é morrer. Mas não basta isso. Os seus familiares, amigos, vizinhos e fãs em geral precisam te reconhecer como alguém muito bom, com virtudes cristãs acima do normal. Uma vez morto, o bispo local vai analisar a sua vida (e também sua morte, caso você seja considerado um mártir – para isso não basta só morrer, tem que “morrer bonito”, algo que renda pelo menos uns 10 capítulos de livro, não uma notinha de rodapé no “O Povo”).
Com a investigação pronta e documentada, o bispo preenche uns formulários e os encaminha pro Vaticano. Se a papelada for aceita, você alcança o posto de “venerável”.
Daí você precisa realizar um primeiro milagre. Uma vez que isso for provado “cientificamente”, você passa a ser um beato. Depois do segundo milagre provado, aí sim, nego perde o pé atrás contigo. Vê que não foi só uma cagada e pimba! Tu vira santo! Mas espera sentado. Frei Galvão morreu em 1822 e só virou santo 185 anos depois. Ou seja, se você quer virar santo só para jogar na cara daquele teu tio que sempre te discriminou por ser esquisitão e afeminado, desista.
É claro que, dito assim (e principalmente dito por mim), tudo isso parece ser bem imbecil. Porque 2 milagres e não 3? Será que o Vaticano não acredita que alguém pode dar duas cagadas seguidas? Esses caras não viram o bi mundial do São Paulo?
E, convenhamos, há milagres e Milagres. Fazer alguém com catarata voltar a enxergar... hmm, ok. Mas tirar alguém de um câncer terminal... Porra, é bem mais impressionante. Devia valer mais.
Mas não vamos culpar a burocracia do Vaticano. Eles estão certos em terem um mínimo de critério. Se a cosia fosse assim, deixada na vontade do povo, a gente ia acabar feito os hindus, construindo templos para vacas, macacos e ratos. Um pouco de regulamentação é bom para todo mundo.
Na real, se formos procurar saber mais sobre estes 10 mil santos que existem vamos descobrir que a grande maioria deles foi eleita à galega, há muitos anos atrás, onde qualquer besteirinha que você fizesse poderia ser considerada um milagre. De uns tempos para cá, ficou bem mais difícil fazer algo impressionante.
Veja os milagres de Jesus, por exemplo. Andar sobre as águas e transformar água em vinho? Peraí, né? Eu já vi o David Blaine fazer coisas muito mais impressionantes. Ou seja, a sorte de Jesus foi ter nascido em uma época onde a indústria do entretenimento não estava tão evoluída e qualquer pão multiplicado impressionava a galera.
O problema dos candidatos a santo brasileiros é justamente esse. Ter chegado no final da festa. Somos um país jovem, com pouco mais de 500 anos. A “farra do boi” das canonizações aconteceu bem antes de 1500. Quando chegou a nossa vez, a porteira já estava fechada.
Por isso que eu acho injusto um mesmo altar conviver com dois pesos e uma medida. São Columba (que viveu no século VI) teve um processo de canonização bem menos rigoroso e menos fiscalizado pela mídia e “oposição evangélica” do que o nosso Frei Galvão.
O Vaticano deveria seguir o exemplo do Ministério da Previdência e fazer um grande recadastramento dos santos. Fazer uma limpa, até porque tem muito cacique para pouco índio. Ou vocês acham que tem tanta gente rezando hoje em dia? Os velhinhos não precisaram se apresentar em um posto do INSS para mostrar que estão vivos? Pois bem, essa penca de santos deveria realizar pelo menos mais um milagre para provar que ainda está na ativa. E nem precisa ser um canceroso terminal, uma cataratazinha já tá na boa.
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uma putaria escrita por: Sr. Manoellito
2:11:00 AM
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domingo, 20 de maio de 2007
Joãzinho
Último dia de aula, os alunos resolvem presentear a professora. O filho do dono de uma doceria entrega-lhe uma caixa. Ela da uma sacudidinha: - São bombons? - Acertou, professora! A filha do dono da livraria entrega-lhe o seu embrulho. - Esse esta pesado. Acho que é um livro... - Acertou, professora! O Joãozinho entrega-lhe o seu presente. Ela nota um pequeno vazamento na embalagem, passa o dedo, apanha uma gota, experimenta e arrisca: - É um vinho? - Não, professora. Ela experimenta mais uma gota. - É um Whisky? - Também, não... - Desisto! O que você me deu? E o Joãozinho: - Um cachorrinho...
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Estava o viajante morrendo de sede, totalmente perdido no meio da caatinga, debaixo de um sol escaldante, quando se deparou com um casebre. Imediatamente bateu palmas e logo apareceu um garotinho barrigudo e de olhos remelentos. - Olá, estou caminhando a hora sob esse sol e estou com muita sede... você poderia me arranjar alguma coisa para beber? - Poderia sim, senhor! Então o garoto entra na pequena casa e logo volta com uma cuia imunda, que entrega ao viajante. O cara olha meio enojado para a cuia, mas como estava com muita sede, fecha os olhos e bebe tudo num gole só. Então o menino pergunta: - Tava muito ruim? - Tava não... porque? - É que tinha um rato morto dentro da cuia. - Seu pirralho fela da puta, eu vou quebrar a cuia na sua cabeça! E o menino: - Ah moço, faz isso não, que essa cuia é da mãe mijar!
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uma putaria escrita por: Sr. Manoellito
1:16:00 PM
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sexta-feira, 11 de maio de 2007
Mais piada
NUM VÔO DA TAM... Num vôo comercial, o piloto liga o microfone e começa a falar aos passageiros: - Bom dia senhores passageiros, neste exato momento estamos a 9 mil metros de altitude, velocidade de cruzeiro de 860 Km/hora e estamos sobrevoando a cidade de... OHHHHHHH, MEU DEUS!!! E os passageiros escutam um grito pavoroso, seguido de um barulho infernal... - NÃÃÃÃOOOOOOO!!! Segundos depois, ele pega o microfone e, rindo sem graça, se desculpa: - Desculpem-me, esbarrei na bandeja e minha xícara de café caiu em cima de mim. Vocês precisam ver como ficou a parte da frente da minha calça!!! E um dos passageiros grita: - Filho da puuuuuuutaaaaaaaaa!!! Você precisa ver como ficou a parte de trás da minha!!!
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uma putaria escrita por: Sr. Manoellito
9:30:00 PM
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Piadinha
Era bem cedinho e o seu Benedito resolveu visitar o cumpadre no sítio vizinho.
Quando chegou lá, viu que tudo estava muito em silêncio. Chamou, mas ninguém respondeu.
Seu Benedito resolveu entrar na casa, pois a porta estava só encostada.
Foi em silêncio até o quarto do cumpadre, pra ver se tava tudo bem. Quando passou pelo corredor, viu que a porta do banheiro estava entreaberta e viu seu cumpadre na maior punheta (tava até gemendo).
Resolveu sair quietinho da casa e esperar na varanda.
Quando o cumpadre saiu do banheiro, seu Benedito fingiu que estava chegando àquela hora ao sítio e foi logo dizendo:
- Ô cumpade, o mundo é cheio de concidência memo! Tô chegando nessa hora, nem chamei ainda, e já dou de cara com ocê na porta?
- Mai o mundo é cheio de concidência memo, cumpade. Sabe que eu tava pensando nocê fais 5 minuto?
- Fala isso não, cumpade!!!
- Verdade, home!!!
- Pelamordi Deus! Fala isso não, cumpade...
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uma putaria escrita por: Sr. Manoellito
12:26:00 PM
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