Carnaval é tempo de alegria e de encher a cara até perder a noçao e depois vomitar tudo. Pra não dizer que tambem não pago mico la vai umas fotos do carnaval lá em Paripueira.
Primeiro eu e meu cumpadre Alyson inaugurando o famoso Whisky Rural do Seu Manu, que nada mais é 51 com raíz de pau (sem conotaçao homosexual por favor!). Olha só a cara de alegria das crianças!
Depois já virou um caso de amor entre mim e essa maravilhosa bebida.
Aí já viu né... como em alguns casos de amor, tem sempre a outra. Ela era muito fria não sei porque, mas eu tentei!
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uma putaria escrita por: Franck Duarte
9:59:00 AM
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terça-feira, 27 de fevereiro de 2007
Aí galera tenha um pouco de paciência com o Blogger, é ele que tá dando pau. Mas agora uma piadinha pra relaxar.
Cansado da agitação da vida urbana, Tom larga o emprego, compra um grande pedaço de terra no Alasca e se muda para lá. Ele vê o carteiro uma vez por semana e vai à mercearia uma vez por mês. No mais, paz e tranqüilidade. Depois de seis meses, em dezembro, alguém bate na porta. Tom abre e vê um homem barbudo, enorme, que diz:
- Meu nome é Lars, seu vizinho, 40 milhas adiante. Festa de Natal lá em casa, sexta-feira. Começa às cinco. Tom se entusiasma: - Ótimo, depois de seis meses por aqui, acho que estou pronto para conhecer umas pessoas. Muito obrigado, vou sim! Lars começa a ir embora, pára e diz: - Seguinte: vai ter bebida. Tom: - Sem problema. Eu gosto de beber. Novamente Lars ameaça ir embora, pára e diz: - Olha só, também pode ter briga. Tom: - Tudo bem, eu me dou bem com as pessoas. Mais uma vez obrigado. Lars continua: - E pode ter sexo meio selvagem... E Tom: - Também não é problema. Eu estou aqui faz seis meses. Mais um motivo para eu ir. e continua: - E me diz uma coisa: qual é o traje?" E Lars: - Você que sabe. É só nós dois.
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uma putaria escrita por: Franck Duarte
10:03:00 AM
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segunda-feira, 26 de fevereiro de 2007
Piada
Era uma vez um casal de idosos que morava numa fazenda.Um dia, estava a velhinha lavando louça na cozinha quando viu o marido sair correndo detrás do galpão, trombar com a vaca, arrastar a roupa do varal, entrar correndo na casa e falar: - Minha velha, vamos aproveitar!!! Eu tive uma ereção!Então a velhinha subiu pro quarto, foi ao banheiro, colocou uma camisola bem sexy, um perfume provocante, uma maquiagem básica e foi pra cama! Então o marido reclamou: - Pô, Judite! Você demorou demais! Olha só, minha ereção já foi-se embora!Os dois ficaram muito decepcionados com o ocorrido e a vidinha de sempre continuou.Cerca de dois anos depois a velha estava na cozinha fazendo um bolo quando viu o marido sair correndo detrás do galpão, trombar com a vaca, arrastar a roupado varal...Então ela nem pensou duas vezes! Correu pro quarto,tirou a roupa e abriu as pernas. O velho entrou na casa no maior pique, subiu as escadas, viu a esposa na cama em posição de combate e falou: - Pelo amor de Deus, Judite! A casa pegando fogo e você querendo trepar?
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uma putaria escrita por: Sr. Manoellito
3:11:00 AM
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sábado, 24 de fevereiro de 2007
Vamo deixar uma coisa clara. Posts dos heróis só às sextas feiras.
Não só existem heróis americanos, belgas e japoneses. Nós também temos um herói nacional.
Jeremias José do Nascimento
Jeremias José do Nascimento: O cabra homi que foi de CG125 para o inferno, foi servido pelo CÃO, foi preso na volta e vai matá inté o delegado se ele for abusivo. Manda todo mundo se fudê por quê já tá fudido, que se pudesse matarra mil, que acha que cabra safado tem que morrer. Cabra mais macho do Brasil, já gravou um funk (que é sucesso em ringtones de celular), é líder em buscas no youtube e ainda foi candidato a presidente. Tudo isso faz de Jeremias o nosso maior herói nacional.
Templo erguido em homenagem a Jeremias em Vitória de Santo Antão-PE
Plataforma de campanha de Jeremias em 2006: Nós precisamos eleger em 2006 um "cabra ômi" para presidente! Jeremias José do Nascimento é o nosso "ômi"! De família humilde, não enriqueceu ilicitamente! Sua única propriedade é uma CG-125 prata. Jeremias é o cara, ele é macho, ele é fudido, e é disso que este país precisa, alguém que enfrente de cara a autoridade, e alguém que mesmo na situação mais precária saiba ficar com a cabeça erguida e cantando "ei ei ei sem você não vivereeeeiiii ainnnn". Está certo que ele foi preso um "mói di veiz" e vai "mais deiz veiz". Mas nunca foi por corrupção. Sempre foi por "cabra ômi". Então tudo bem! Além disso, ele nunca se relacionaria com os corruptos do congresso, pois tem a firme convicção de que "gente safada tem que morrer". Se ele cumprir essa promessa, vai mesmo "matá mais de mil!" Você, que ama o Brasil: participe da nossa grande campanha! Conte para seus amigos, seus vizinhos. Conte para a sua mãe. É Jeremias presidente!
Algumas citações sobre Jeremias:
“Matei tua ramilha?” Jeremias José sobre Tua ramilha
“Bebo com meu dinhero, carai! Bebi com seu dinheiro carai???” Jeremias José sobre Economia
“Não” Repórter sobre Pergunta do Jeremias
“Matei tu?” Jeremias José sobre tu
“Jeremias maconhero sem vergonha organizou a roconha e fez todo mundo dançar, desvirginava mocinhas inocentes e dizia que era crente mas não sabia rezar.” Renato Russo sobre Jeremias
“Toma cachaça caraai!!!” Leonaldo sobre Jeremias José
“Você é bom...” Charles Bronson sobre Jeremias José
“Eu sou homem coisa que você não é...” João de Santo Cristo sobre Jeremias José
“Esse sabe o que é música da Boa ” Ovelha sobre Jeremias José
"Já tive o prazer de servir-lo" O Cão sobre Jeremias
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uma putaria escrita por: Sr. Manoellito
8:38:00 AM
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quarta-feira, 21 de fevereiro de 2007
Quarta-feira de Cinzas = Tolerância ZERO!
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uma putaria escrita por: Desmeniellyson Jerry
6:50:00 PM
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terça-feira, 20 de fevereiro de 2007
Post de herói agora só se pedirem nos comments.
Não podia faltar ELE, o maior herói de todos os tempos: O fantástico Jaspion
Trajando sua reluzente e indestrutível armadura de metaltex, Jaspion se destacava como o defensor dos planetas sob o ataque maléfico de Satan goss e sua horda de monstros gigantescos de borracha e ranho. Dentre esses planetas, se destaca a Terra, onde diversas grandes batalhas foram travadas e sempre vencidas por nosso guerreiro. Descendente direto de Nacional Kid, Jaspion pode sentir a presença do KI e se teleportar. Em nosso planeta passou diversos capitulos atrás de um maldito pássaro dourado que ao ser encontrado tornaria possível a destruição de seu maior algoz. Tinha como principais aliados Mia (um monstrinho estranho que só falava: "Mia, Mia"), Odin (Seu mestre que é mais velho que a Dercy Gonçalves) e Anri (Uma andróide oriental gostosa sobre a qual rola um boato que o Jaspion traçou).
Durente sua estada na Terra, destruiu diversos prédios em batalhas épicas contra os monstros enfurecidos por Satan goss, matava os seu inimigos com um soco duplo no peito conhecido como golpe Daileon (que fodia tudo que tivesse na fente). Daileon atualmente foi desmontado e seus circuitos de tecnologia superior foram utilizados por Steve Jobs para desenvolver os iPods.
Após a morte de Satan goss, Jaspion se aposentou da função de salvador da terra e se tornou apresentador de um programa de venda de produtos de informática no Shoptime. Jaspion ainda tem muito a oferecer à paz, basta que Satan goss volte das profundezas do inferno para que ele vista novamente sua armadura de metaltex e suas calças justas.
Jaspion hoje como apresentador do Shoptime
Algumas citações sobre Jaspion
"Gyodaaaaaaaaaaaaaaaaaaai!” Gyodai sobre Jaspion
“O maior guerreiro conhecido!” Franck sobre Jaspion
“Maldito Jaspion, logo será a sua hora!” Magarem, o filho de Satan goss sobre Jaspion
"Rrrrrrrrroooooooooaaaaaaarrrrr!!!" Satan Goss sobre Jaspion
“Satan Goss tem o poder de enfurecer os monstros e transformá-los em feras incontroláveis!” Narrador da versão brasileira sobre Jaspion
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uma putaria escrita por: Sr. Manoellito
1:18:00 AM
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segunda-feira, 19 de fevereiro de 2007
Não tem muito o que falar do Rambo, era simplesmente o soldado mais mortal do tio sam. Viciado em acampar no mato, sexo animal, tiro ao Helicóptero com flechas explosivas, e metralhar centenas de vietcongs sempre gritando "Aaaaaaaaahhhhhhhhhh" causou-lhe uma hipertrofia de sua musculatura facial conferindo-lhe sua cara de mau mesmo quando está sorrindo.
Habilidades Especiais -Não apenas sobrevive a uma penetração de estilhaço no abdomen, como também coloca fogo no buraco aberto.
-Capacidade de realizar saltos de paraquedas... Mesmo estando com a perna pendurada no helicóptero.
-Resistente a sanguessugas (popularmente conhecidas como xamixungas).
-Tem a incrível capacidade de se tornar a prova de balas ao amarrar os cadarços, um lencinho na cabeça e ao colocar a faca na cintura.
Algumas citações sobre o Rambo:
“Eu vou te pegar.... Murdock!” Rambo sobre Murdock
“Quem é você?” Coronel Russo sobre Rambo
“Seu pior pesadelo!” Rambo sobre Coronel Russo
“Vá pela esquerda, vou pela direita, vamos cercá-los!” Rambo sobre como derrotar cerca de 100 soldados armados
“Ele comeria coisas que fariam Chuck Norris vomitar” Coronel Trautman sobre Rambo
E já tá bom que essa história de herói de cinema já tá enchendo o saco.
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uma putaria escrita por: Sr. Manoellito
1:39:00 AM
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domingo, 18 de fevereiro de 2007
Faroeste Caboclo
Vale a pena assistir os 9 minutos.
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uma putaria escrita por: Sr. Manoellito
6:13:00 PM
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sábado, 17 de fevereiro de 2007
Você acha possível um baixinho belga fazer sucesso em filmes de artes marciais? Jean Claude Van Damme conseguiu.
Todos os filmes do Van Damme seguem mais ou menos o mesmo roteiro: Van Damme arruma briga com uns cara do mal por causa duma mina gostosa, apanha que nem cachorro até os 15 minutos finais, quando então ele retira forças do inferno, se transforma em Super Sayajin, aplica um Losango Aberto Invertido no fortão que tava espancando ele, o resto dos bandidos foge e então ele pega a mina gostosa.
Amanhã tem o RAMBO.
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uma putaria escrita por: Sr. Manoellito
10:00:00 PM
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quinta-feira, 15 de fevereiro de 2007
Mais heróis brutos dos anos 80.
Steven Seagal
Com uma faca, dois palitos, uma pistola com 2 balas e seus próprios punhos o próximo herói matou um exército de 428 homens, ele é Steven Segal!
Sempre falando pouco e fazendo papel de vingador ou policial, Steven Segal capricha nas cenas de luta fazendo questão de quebrar pelo menos os ossos do braço, mão, pescoço ou crânio de alguém. Claro sem falar que ele já furou os olhos, com seus próprios dedões, de um vilão. No cinema passou a empregar suas habilidades como lutador e a filosofia do Aikido em filmes posteriormente muito premiados, com temáticas envolventes e maduras, tais quais: 'Guerra Biológica', 'Hoje você morre' e 'Nico acima da lei'. Sua experiência cinematográfica rendeu-lhe também o 1o prêmio no I Campeonato Internacional de Saltadores Profissionais de Helicópteros em Movimento, além de potencializar sua capacidade de desarmar bandidos e malfeitores em milésimos de segundo. Seagal aparece todos os anos na página 158 do Guinness Book. Detém todos os recordes referentes a fraturas e traumatismos em vítmas portadoras (ou não) de armas. Tal estatística aumenta ainda mais se computados os traumas referentes a pessoas que se acidentam assistindo seus filmes. Caso sobrevivam.
Amanhã tem Jean Claude Van Damme
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uma putaria escrita por: Sr. Manoellito
5:41:00 PM
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quarta-feira, 14 de fevereiro de 2007
Continuando com nossos heróis brutos dos anos 80.
Charles Bronson
Charles Bronson não dava tanta porrada como Chuck Norris. O negócio dele era atirar em quem passase pela frente.Desde pequeno, Charles Bronson aprendeu a atirar em vizinhos, bandidos, assaltantes, estupradores, e jornalistas. Ele esteve uma vez em férias no Brasil e teve um caso com uma rapariga brasileira. O fruto deste relacionamento foi Jackson 'Bronson' Antunes, criança cabra-macho que viria a se tornar o jagunço mais famoso destas bandas.
Tal pai, tal filho
De volta aos Estados Unidos iniciou sua carreira cinematográfica. Fez dezenas de filmes, onde milhares de pessoas são mortas por seus disparos letais. Aparece sempre empunhando suas armas reluzentes com as quais mete chumbo em todo mundo que cruza seu caminho.
Filmografia:
Os principais trabalhos de Charles Bronson no cinema são:
Os Doze Condenados Desejo de Matar Duro de Matar Difícil de Matar Impossível de matar Desejo de Matar 2 Desejo de Matar 3: O Confronto Final Desejo de Matar 4: O Recomeço Desejo de Matar 5 Desejo de Matar 9 (Bronson matou o 6, o 7 e o 8) Quatro funerais e um casamento Eu quero Matar Eu avisei que ia matar Matei de novo Matei duas vezes Adoro matar O Matador do Futuro Missão: Matar O Matador Matando o Titanic ...E a Morte Levou Se eu pudesse eu matarra mil Para senão te mato!
E não perca amanhã a ficha do Steven Seagal
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uma putaria escrita por: Sr. Manoellito
2:21:00 AM
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terça-feira, 13 de fevereiro de 2007
Década de 80. Tempo de cabra macho. Aqui vai um pequeno resumos pra nova geração que ainda não conheçe nosso heróis daquela época.
Chuck Norris
Norris é o mais bruto de todos os astros do cinema. Dizem até que o seriado 24 horas seria originalmente estrelado por eles mas aí perceberam que ele acabaria com o mundo em 24 segundos, por isso chamaram um cara mais light, Jack Bauer.
Algum fatos e citações sobre Chuck Norris:
• Quando Chuck Norris vai doar sangue, ele recusa a seringa e pede uma pistola e um balde • As maiores partidas de Chuck Norris no WAR são conhecidas na história humana como “World WAR” e “World WAR II”. • Chuck Norris já acessou a internet através de um Atari.
“Já me comeu.” Alexandre Frota sobre Chuck Norris
“Esse sim é um cabra hômi, já matou mai de mil!” Jeremias sobre Chuck Norris
“Uma vez Chuck Norris olhou para mim, estou rouco até hoje” Darth Vader sobre Chuck Norris
Chuck Norris acertando uma de suas mulheres quando ela tentou mudar a estação do rádio.
Amanhã falo do Charles Bronson.
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uma putaria escrita por: Sr. Manoellito
6:16:00 PM
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domingo, 11 de fevereiro de 2007
O Padre e o Rabino
Um padre conta a um rabino, seu amigo:
-Descobri um truque para comer gratis.
-Ótimo ! Como é ?
- Vou a um restaurante bastante tarde, peço uma entrada, o prato principal, queijos, sobremesa e fico um tempão tomando um café, um conhaque e um bom cigarro e espero que fechem. Como não saio do lugar enquanto erguem as mesas, e colocam as cadeiras em cima para varrer, vem o garçom e me pergunta se posso pagar porque ja está na hora de irem embora. Então eu respondo: Mas eu já paguei ao seu colega que foi embora antes. É assim, simples.
O rabino pergunta se podem ir jantar juntos no dia seguinte.
- Mas é claro, diz o padre.
A noite seguinte os dois amigos vão a um restaurante: entrada, prato principal, queijos, sobremesa, etc. Quando chega a hora de fechar, o garçon se aproxima e pergunta se pode trazer a conta.
O padre diz: - Sinto muito mas já pagamos a um colega seu que já foi embora.
O rabino diz: - Estamos só esperando o troco.
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uma putaria escrita por: Sr. Manoellito
7:01:00 PM
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sexta-feira, 9 de fevereiro de 2007
Matrix com baixo orçamento.... Feito por alunos da USP...(muito phoda!!!)
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uma putaria escrita por: Desmeniellyson Jerry
1:51:00 PM
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quarta-feira, 7 de fevereiro de 2007
"Feliz foi Adão, que não teve sogra nem caminhão." Com essa máxima de parachoque de caminhão tem um:
Viu Ana Maria? Pula!
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uma putaria escrita por: Sr. Manoellito
10:10:00 PM
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uma putaria escrita por: Sr. Manoellito
1:30:00 PM
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sábado, 3 de fevereiro de 2007
Hierarquia dos Bêbados
Um dos maiores erros cometidos pelos leigos em assuntos etílicos é posicionar inadequadamente o cidadão alcoolizado na hierarquia bebunística.
Por desconhecerem que há critérios técnicos regulamentados pelo Incopo, costumam chamar, às vezes, um simples biriteiro de pau-d'água ou um pinguço de pé-de-cana. Quanta ignorância!
Bebum, pinguço e biriteiro são apenas "estágios" ou "posições hierárquicas", alcançadas de forma meritória com muito denodo e competência. Tomar um porre todo mundo toma, porém, ter status etílico é outra coisa.
De "bêbado" a "papudinho":
1 - Bêbado - É a patente mais insignificante da escala, mesmo porquê, não chega a ser um profissional. A coisa aí é definida pelo verbo de ligação: normalmente o sujeito ESTÁ bêbado, ele não É bêbado. É como os ministros. Eles não são ministros, eles estão ministros, o que também não impede que o ministro seja ou esteja bêbado. É o pé-de- chinelo da escala. O bêbado, não o ministro, é claro!
2 - Biriteiro - É o cara que, depois de alguns porres, acaba se interessando pela carreira e começa a praticar a bebunagem com regularidade. Como o fígado ainda está tinindo e a família achando que aquilo é só uma "fase passageira", ele vai metendo os cornos devagarinho. Toma três hoje, duas amanhã, pára no domingo, recomeça na terça, vomita na quinta, toma boldo na sexta, e vai indo... Como ainda não tem certo domínio sobre o álcool, acaba fazendo merda. E depois da primeira, é uma atrás da outra, para alegria dos cunhados canalhas.
3 - Bebum - É uma patente acima do biriteiro. Mais constante e mais previsível, quanto às cagadas que costuma aprontar, o bebum é aquele cara que vive pagando mico, para a vergonha da esposa e felicidade da sogra. Pode ser "sistemático". Faz merda todo dia, ou "assistemático", o que não faz mais merda, pois já tem o suficiente em estoque.
4 - Pinguço - O que faz com que um bebum seja elevado à categoria de pinguço é o horário em que passa a adentrar no recinto cachacístico. O bebum é um notívago por excelência, quer dizer, só costuma molhar o chifre à noite, enquanto o pinguço é um "tardívago"; começa na hora que seria do almoço. Seria, mas não é. Almoço, para pinguço, é perda de tempo. Só pode ter sido invenção de crente.
5 - Pau-d'água - É o pinguço que já perdeu o respeito da vizinhança. Embora seja uma patente alcoólica de grande carisma, a expressão "pau-d'água" é usada por muitos abstêmios como adjetivo pejorativo. E isso é sacanagem. Se o pau-d'água fosse da família deles seria "vítima do alcoolismo", agora, como não é... É o mesmo preconceito que muita gente tem contra a viadagem: se for da nossa família é "homossexual", mas se for da família do vizinho é "viado", "bichona sem-vergonha".
6 - Pé-de-cana - É o pau-d'água pobre. O cara rico, de porre, é extravagante; o pobre é impertinente. Se for rico fica eufórico; se for pobre faz vergonha. Rico fica alegre; pobre enche o saco. Rico agita a madrugada; pobre enche os culhões. Não tem como escapar! Só enchendo os cornos para esquecer o preconceito...
7 - Papudinho - É a maior patente da escala, o último e derradeiro degrau. É quando a cara incha de vez, os olhos empapuçam, o passo fica curto, os pés engordam, as mãos vacilam, a voz se arrasta e até o anjo da guarda dá no pé. Geralmente é um solitário. Bebe sozinho, cai sozinho, mija nas calças sozinho, e fica babando no sereno até que uma alma caridosa, normalmente um outro papudinho, se ofereça para ajudar. Ocorre que, muitas vezes, o outro papudinho está ainda mais mamado e acaba caindo também. Aí, para levantar dois papudinhos são necessários outros dois papudinhos, que quase sempre não aparecem já que estão caídos mais adiante.
Além destas sete patentes, há algumas outras posições intermediárias como sub-bebuns, terceiros, segundos e primeiros-pinguços, biriteiros de corveta, etc., mas que são estritamente corporativas e servem tão somente para efeito de promoção.
Figuras como o "ébrio", por sua vez, não são mais reconhecidas como patente. O ébrio, para quem não sabe, é o bebum em desuso. Ainda há alguns poucos remanescentes no mercado cujas famílias os prendem em casa para evitar que façam merda na rua. Os poucos que ainda existem funcionam à válvula, já perderam o contraste e têm sérios problemas com o vertical.
Mais
uma putaria escrita por: Sr. Manoellito
9:17:00 PM
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sexta-feira, 2 de fevereiro de 2007
Posição Legal
Cara, eu já vi muita sacanagem mas essa pra mim é nova! Que posição será essa? Será que é alguma número erótico do Cirque du Soleil? Acho improvável ter essa no Kamasutra!
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uma putaria escrita por: Franck Duarte
9:19:00 AM
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quinta-feira, 1 de fevereiro de 2007
O cara é NINJA!!!
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uma putaria escrita por: Sr. Manoellito
5:42:00 PM
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