Lá em Franca, interior paulista, um pedreiro de 59 anos é flagrado fazendo sexo com um muro. OPA...!!! Espera um pouco, deixa eu ler de novo! É isso mesmo, um safado feladaputa das iniciais A.G.M. (não, não é A.C.M, esse já morreu!), foi encontrado pela vizinha no maior amasso com o muro e enfiando seu membro num buraco do próprio, e isso no maior sussurro, pense num amor doido. A mulher logo chamou a polícia pra acabar com a festa, pois o pedreiro estava transando com o muro dela. Na delegacia o escrivão de polícia Rogério Primo contou que o acusado já esteve preso por atentado violento ao pudor. Dessa vez acabou indiciado por importunação ofensiva ao pudor e liberado algumas horas depois. Isso que é amor ao trabalho, tantos anos fazendo muros que não resistiu e a paixão aconteceu. Já ouvir falar em uns pisicopatas que comem jumento, galinha mas muro é a primeira vez.
Mais
uma putaria escrita por: Franck Duarte
2:44:00 PM
_______________________________________________________________________
quinta-feira, 30 de agosto de 2007
Quase metade de quem acessa o blog usa o Firefox. Se você usa, digite na barra de endereço about:mozilla . Alguém sabe dizer que merda é essa?
UPDATE: Parece que a mensagem oculta é um tipo de marketing viral da Mozilla se referindo ao Netscape e ainda à Microsoft. Mais informações aqui.
Mais
uma putaria escrita por: Sr. Manoellito
12:14:00 PM
_______________________________________________________________________
Tocam a campainha da casa e a mulher vai atender: - Buenas tardes, señora! Soy paraguaio e su marido me contratou para matar usted...
- Para quê?
- Paraguaio, señora!
Mais
uma putaria escrita por: Sr. Manoellito
6:21:00 AM
_______________________________________________________________________
terça-feira, 28 de agosto de 2007
Isso que é gostar de Maconha!!!
DEUS queira que na próxima encarnação eu venha lagarta...
Mais
uma putaria escrita por: Desmeniellyson Jerry
7:19:00 PM
_______________________________________________________________________
Novidade por aqui. Cliquem no botãozinho aí na esquerda pra acessar a web rádio.
Mais
uma putaria escrita por: Sr. Manoellito
1:13:00 AM
_______________________________________________________________________
sábado, 25 de agosto de 2007
Seção Ainda arranjo dupla nacionalidade pra ir embora dessa merda de país.
"O avião tenta pousar... derrapa... não freia... a pista é pequena... não tem ranhura... o reverso não funciona... não tem área de escape... tenta subir novamente... bate no prédio da própria companhia... pega fogo... morrem 200 pessoas... e sabe quem vai preso?
O DONO DO PUTEIRO...!!!
Mais
uma putaria escrita por: Sr. Manoellito
5:04:00 AM
_______________________________________________________________________
sexta-feira, 24 de agosto de 2007
Animação do funk do Jeremias. Genial
Mais
uma putaria escrita por: Sr. Manoellito
3:48:00 AM
_______________________________________________________________________
terça-feira, 21 de agosto de 2007
Relato de uma cara que a mulher tentou depilar.
Estava eu assistindo tv numa tarde de domingo, naquele horário em que não se pode inventar nada o que fazer, pois no outro dia é segunda-feira, quando minha esposa deitou ao meu lado e ficou brincando com minhas “partes”. Após alguns minutos ela veio com a seguinte idéia: - Por que não depilamos seus ovinhos, assim eu poderia fazer “outras coisas” com eles! Aquela frase foi igual um sino na minha cabeça. Por alguns segundos fiquei imaginando o que seriam “outras coisas”. Respondi que não, que doeria, coisa e tal, mas ela veio com argumentos sobre as novas técnicas de depilação e eu não tive mais como negar. Concordei. Ela me pediu que ficasse pelado enquanto buscaria os equipamentos necessários para tal feito. Fiquei olhando para TV, porém minha mente estava vagando pelas novas sensações que só acordei quando escutei o beep do microondas. Ela voltou ao quarto com um pote de cera, uma espátula e alguns pedaços de plástico. Achei meio estranho aqueles equipamentos, mas ela estava com um ar de “dona da situação” que deixaria qualquer médico urologista sentindo-se como residente. Fiquei tranqüilo e autorizei o restante do processo. Pediu para que eu ficasse numa posição de quase-frango-assado e liberasse o aceso a zona do agrião. Pegou meus ovos como quem pega duas bolinhas de porcelana e começou a passar cera morna. Achei aquela sensação maravilhosa!! O Sr. Pinto já estava todo animadinho como quem diz: “Sou o próximo da fila”! Pelo início, fiquei imaginando quais seriam as “outras coisas” que viriam. Após estarem completamente besuntados de cera, ela embrulhou ambos no plástico com tanto cuidado que eu achei que iria levá-los para viagem. Fiquei imaginando onde ela teria aprendido essa técnica de prazer: Na Thailândia, na China ou pela Internet mesmo. Porém, alguns segundos depois ela esticou o saquinho para um lado e deu um puxão repentino. Todas as novas sensações foram trocadas por um sonoro PUTAQUEOPARIU quase falado letra por letra. Olhei para o plástico para ver se o couro do meu saco não tinha ficado grudado na cera. Ela disse que ainda restaram alguns pelinhos e que precisava passar de novo. Respondi prontamente: Se depender de mim eles vão ficar aí para a eternidade!! Segurei o ovo esquerdo e direito em minhas respectivas mãos, como quem segura os últimos ovos da mais bela ave amazônica em extinção, e fui para o banheiro. Sentia o coração bater nos ovos. Abri o chuveiro e foi a primeira vez que eu molho o saco antes de molhar a cabeça. Passei alguns minutos só deixando a água escorrer pelo meu corpo. Saí do banho, mas nesses momentos de dor qualquer homem vira um bebezinho novo: Faz merda atrás de merda. Peguei meu gel pós barba com camomila “que acalma a pele”, enchi as mãos e passei nos ovos. Foi como se tivesse passado molho de pimenta. Sentei na privada, peguei a toalha de rosto e fiquei abanando os ovos como quem abana um boxeador no 10° round. Olhei para meu pinto. Ele era tão alegrinho minutos atrás, estava tão pequeno que mais parecia que eu tinha saído de uma piscina 5 graus abaixo de zero. Nesse momento minha esposa bate na porta do banheiro e perguntou o que estava acontecendo. Aquela voz antes aveludada ficou igual um carrasco mandando-me entregar o presidente da revolução. Saí do banheiro e voltei para o quarto. Ela estava argumentado que os pêlos tinham saído pelas raízes, que demorariam voltar a nascer. “Pela espessura da pele do meu saco, meus netos irão nascer sem pelos nos ovos”, respondi. Ela pediu para olhar como estavam. Eu falei para olhar com meio metro de distância e sem tocar em nada! Vesti a camiseta e fui dormir (somente de camiseta). Naquele momento sexo para mim seria somente para perpetuar a espécie humana. No outro dia pela manhã fui me arrumar para ir trabalhar. Os ovos estavam mais calmos, porém mais vermelhos que tomates maduros. Foi estranho sentir o vento bater em lugares nunca antes visitados. Tentei colocar a cueca, mas nada feito. Procurei alguma cueca de veludo e nada. Vesti a calça mais folgada que achei no armário e fui trabalhar sem cueca mesmo. Entrei na minha seção andando igual um cowboy cagado. Falei bom dia para todos, mas sem olhar nos olhos. E passei o dia inteiro trabalhando em pé com receio de encostar os tomates maduros em qualquer superfície. Resultado: Certas coisas devem ser feitas somente pelas mulheres. Não adianta tentar misturar os universos masculino e feminino.
Mais
uma putaria escrita por: Sr. Manoellito
8:06:00 PM
_______________________________________________________________________
sexta-feira, 17 de agosto de 2007
Mais
uma putaria escrita por: Sr. Manoellito
2:51:00 AM
_______________________________________________________________________
quarta-feira, 15 de agosto de 2007
Piadinha
Ao chegar mais cedo em casa, o sujeito encontrou a mulher nua deitada na cama, com a respiração ofegante. - O que houve, querida? Você não está passando bem? - perguntou preocupado. - Acho que é um ataque do coração - respondeu ela com ar fingido. Então o marido correu para o telefone para chamar o médico. Nisso, o filho mais novo chegou perto dele e avisou: - Pai, tem um homem pelado no banheiro! O marido foi até lá, abriu a porta e deu de cara com o seu melhor amigo. - Pelo amor de Deus, Alfredo! - exclamou, indignado. - Minha mulher está tendo um enfarte e você fica por aí assustando as crianças...
Mais
uma putaria escrita por: Sr. Manoellito
3:37:00 AM
_______________________________________________________________________
terça-feira, 14 de agosto de 2007
Virando uma garrafa de vodka Só podia ser russo mesmo. O cara detona uma garrafa inteirinha de vodka. Depois ele fica só o mulambo.
Grandes coisas. O meu amigo Zé vira uma de 51 e fica pior que esse cara aí.
Mais
uma putaria escrita por: Sr. Manoellito
3:17:00 AM
_______________________________________________________________________
sexta-feira, 10 de agosto de 2007
Tirinha
Mais
uma putaria escrita por: Sr. Manoellito
11:57:00 PM
_______________________________________________________________________
Piada
Três samurais discutiam qual deles era mais hábil com a espada. Ou melhor... Dois discutiam, porque o terceiro, baixinho e mirrado, não dizia nada. Foi então que um deles, ao ver uma borboleta voando por perto, deu um salto, já de espada na mão, e com um grito e em um só golpe cortou a borboleta ao meio. Todo orgulhoso, ele colocou sua espada de volta à bainha e ia se sentando, quando ouviu um zumbido de uma mosca e zapt, o segundo samurai, num gesto brusco, cortou a mosca em pleno ar. Antes que qualquer um deles falasse qualquer coisa, ouviu-se o zumbido de um pernilongo. O baixinho deu um salto, desembainhou a sua espada e, zapt... O pernilongo continuou voando. Os outros dois começaram a rir. - O pernilongo continua voando! Ah! Ah! E o baixinho: - É, voando sim... Mas nunca mais vai ter filhos!
Mais
uma putaria escrita por: Sr. Manoellito
5:42:00 PM
_______________________________________________________________________
quarta-feira, 8 de agosto de 2007
O site SCMS publicou a lista dos maiores matadores de todos os tempos de Hollywood. Não! Chuck Norris não é o primeiro da lista.
Para ver quantos eles mataram em cada filme, clique no nome do sujeito.
