Comer PUTA é igual a pular de Bung Jump: a emoção é GRANDE, mas se estourar a borracha você tá FUDIDO!!!
Mais
uma putaria escrita por: Desmeniellyson Jerry
7:18:00 PM
_______________________________________________________________________
Era tarde da noite enluarada, um caminhoneiro guiava pela estrada pensando em mulher, quando avistou uma plantação de abóboras: - Uma abóbora... hummmmm... é... macia, úmida por dentro... Hummmmmmmm... (caminhoneiro pensando) Observou o local e ninguém por perto. Ele parou o caminhão, escolheu a abóbora mais redondinha, mais "gostosinha"... deu-lhe um talho no tamanho apropriado e, morto de tesão, iniciou a transa. Na empolgação, nem percebeu a chegada de uma viatura da polícia. - Desculpe-me, senhor - interrompe o perplexo patrulheiro - mas por acaso o senhor está ... transando com uma abóbora ??? E o caminhoneiro assustado diz: - Abóbora ? Puta que pariu!!! Já é meia-noite... !? Cinderela ! CINDERELAAAAAAA !!
Mais
uma putaria escrita por: Desmeniellyson Jerry
5:57:00 PM
_______________________________________________________________________
No meio da viagem, o casal de velhinhos para num posto de gasolina para abastecer o carro. - Quantos litros? - pergunta o frentista. - Encha o tanque! - respondeu o velhinho. Nisso, a velhinha pergunta: - O que foi que ele disse? - ELE PERGUNTOU QUANTOS LITROS EU QUERO COLOCAR NO TANQUE! - Vocês estão indo pra onde? - perguntou o frentista, enquanto abastecia. - Para Assis, vamos visitar uns parentes! - O que foi que ele disse? - tornou a velhinha. - ELE PERGUNTOU PARA ONDE NÓS VAMOS! - Assis? - continuou o frentista. - Eu nasci lá! Cidade legal, cheia de mulheres bonitas! - O que foi que ele disse? - tornou a velhinha. - ELE DISSE QUE NASCEU EM ASSIS! - Namorei com uma garota lá que se chamava Dalva - prosseguiu o frentista. - Linda de morrer, mas uma vadia! Transou com a cidade inteira! - O que foi que ele disse? - tornou a velhinha. - ELE DISSE QUE TE CONHECE!
Mais
uma putaria escrita por: Sr. Manoellito
1:18:00 PM
_______________________________________________________________________
quarta-feira, 27 de dezembro de 2006
Contam que no mais alto pico do Tibete vive o mais sábio homem do mundo...
Certa vez um rapaz foi à sua procura para descobrir o caminho do coração de uma certa mulher. Chegando ao topo da montanha, na beira de um grande penhasco, encontrou o sábio e perguntou-lhe:
- Mestre dos Mestres! Qual o caminho mais curto e seguro para o coração de uma mulher?
O mestre respondeu-lhe:
- Não há caminho seguro para o coração de uma mulher, filho. Só trilhas à beira de penhascos e caminhos sem mapas ou bússolas, cheio de pedras e ladeado por serpentes venenosas...
- Mas, então, Mestre... O que devo fazer para conquistar o coração da minha amada?
Então disse-lhe o grande guru:
- Oh, aplicado discípulo. Guarde bem os ensinamentos que agora direi... Siga-os atentamente sem errar e você terá o que procura:
- Não resolva tudo com ignorância;
- Não cuspa no chão;
- Não coce o saco na frente dela;
- Não arrote alto. Aliás, não arrote;
- Lave as mãos quando sair do banheiro;
- Dê flores e muitos... muitos presentes;
- Não mastigue de boca aberta;
- Corte e limpe as unhas.
- Não coma as unhas;
- Não peide sob o cobertor. Aliás, não peide.
- Levante a tampa do vaso antes de mijar. E lembre-se de abaixá-la depois;
- Deixe ela ter ciúme de você o quanto ela quiser, ela pode;
- Use desodorante (que preste);
- Não palite os dentes em público;
- Dê descarga depois de sair da privada;
- Não fale palavrão;
- Não seja engraçadinho com os outros;
- Não fale mal da mãe dela. Aliás, ame a mãe dela;
- Ria sempre das piadas dela;
- Não tenha ciúme dela;
- Não molhe o banheiro, nem a casa e nem deixe a toalha jogada;
- Não fique barrigudo. Aliás, não engorde;
- Não sente à mesa sem camisa;
- Não chegue tarde em casa. Aliás, só saia para trabalhar e volte correndo;
- Não beba até tarde com amigos. Aliás, não tenha amigos e nem pense em arrumar amigas;
- Não seja pão-duro, e use pelo menos dois cartões de crédito;
- Não diga que mulher não sabe dirigir;
- Não tenha chulé;
- Não olhe para outras mulheres. Aliás, não existem outras mulheres;
- Aprenda a cozinhar;
- Diga "Eu te amo" pelo menos 05 vezes por dia;
- Lave a louça;
- Ligue para ela, de qualquer lugar;
- Não fale de sua ex-namorada. Aliás, você nem teve uma antes dela;
- Não comente suas experiências sexuais. Aliás, você era virgem, lembra?
- Deixe ela comprar roupas e sapatos sempre que ela quiser. Aliás, ajude-a a andar durante horas procurando uma roupa nova;
- Deixe ela conversar durante horas ao telefone;
- Nunca a convide para transar, só para fazer amor. Faça isso com moderação e cuidado redobrado;
- Não ronque;
- Não seja fanático por futebol;
- Faça a barba todos os dias para não arranhá- la;
- Discuta sempre o relacionamento, mesmo que não tenha o que discutir;
- Nunca reclame de nada;
- Diga a todo momento que ela é a mulher mais linda que você já viu;
- Elogie sempre quando ela colocar uma roupa, mesmo que seja a de todo dia;
- Repare quando ela cortar o cabelo, mesmo que seja apenas as pontinhas e diga sempre que ficou lindo...
- E o mais importante, meu filho... Filho...espere... volte aqui... NÃO !!! NÃO PULE...!!!
Mais
uma putaria escrita por: Sr. Manoellito
8:41:00 PM
_______________________________________________________________________
VOCÊ SABE QUANTAS PESSOAS SÃO NECESSÁRIAS PARA TROCAR UMA LÂMPADA?
Se essas pessoas forem:
Gays? Seis: um para trocar e cinco para ficar gritando: - Linda! Poderosa! Maravilhosa! Divina! Arasooooou!
Peruas? Duas: uma chama o eletricista e a outra prepara os drinques.
Psicólogos? Apenas um, mas a lâmpada PRECISA QUERER ser trocada.
Portugueses? Cinco: um para segurar a lâmpada e outros quatro para girarem a cadeira.
Pessoas da área de software? Nenhum. Isso é um problema de hardware.
Consultores? Dois... Um sempre abandona o trabalho no meio do projeto.
Bêbados? Um, só pra segurar a lâmpada enquanto o teto vai rodando.
Desenvolvedores de sistemas? Trocar pra que! Não tem problema algum com a lâmpada velha, porque nos testes aqui no escritório ela funcionava bem ..
Ativistas Gays? Nenhum. A lâmpada não precisa mudar para ser aceita pela sociedade.
Cantores sertanejos? Dois: um troca a lâmpada e o outro escreve uma canção sobre os bons tempos da lâmpada antiga...
Machões? Nenhum: macho não tem medo de escuro.
Patricinhas? Duas: uma pra segurar a Coca light e outra pra chamar o papai.
Argentinos? Um só: ele segura a lâmpada e o mundo gira ao seu redor.
Mulher com TPM? Só ela! Sozinha!! Porque ninguém dentro desta casa sabe como trocar uma lâmpada. São um bando de IMPRESTÁVEIS!!! Eles nem percebem que a lâmpada queimou. Eles podem ficar em casa no escuro por três dias antes de notar que a bosta da lâmpada queimou! E quando eles notarem, vão passar mais cinco dias esperando que EU troque a lâmpada, porque eles acham que eu sou a ESCRAVA deles!!! E quando eles se derem conta de que eu não vou trocar a lâmpada, eles ainda vão ficar mais dois dias no escuro porque não sabem que as lâmpadas novas ficam dentro da merda da dispensa. E se, por algum milagre, eles encontrarem as lâmpadas novas, vão arrastar a poltrona da sala até o lugar onde está a lâmpada queimada e vão arranhar o piso todo, porque são INCAPAZES de saber onde a escada fica guardada! É inútil esperar que eles troquem a lâmpada, então sou eu mesmo quem vai trocá-la! E como eu sou uma mulher independente, vou lá e troco!!! E some da minha frente !!!!!!!!!
Mais
uma putaria escrita por: Sr. Manoellito
11:44:00 AM
_______________________________________________________________________
terça-feira, 26 de dezembro de 2006
Piadinha de ressaca:
A velhinha morre e vai ao encontro de São Pedro. Ela pergunta: -Por que existem duas portas ali, uma azul e outra vermelha? São Pedro então lhe diz: -A azul leva ao Céu, a vermelha desce ao Inferno. Você pode escolher para onde quer ir. Nisso, ouve-se uma gritaria e um barulho de furadeira atrás da porta azul. -Mas o que é isto? Pergunta a velhinha. -Nada não, é um cara que acabou de chegar e estão lhe furando as costas para parafusar as asas. A velhinha fica indecisa quando de repente, ouve-se nova gritaria por trás da porta azul. -E esta gritaria agora, o que é? -Nada não, é que estão furando a cabeça do cara para parafusar a auréola. -Nossa, que horror! Eu não quero ir pro Céu, vou pro Inferno. -Mas, minha senhora, lá o Diabo vai lhe fuder! -Mas pelo menos os buracos já estão prontos!!!
Mais
uma putaria escrita por: Sr. Manoellito
10:03:00 AM
_______________________________________________________________________
sábado, 23 de dezembro de 2006
Eu odeio meu dono
Mais
uma putaria escrita por: Sr. Manoellito
9:22:00 PM
_______________________________________________________________________
quarta-feira, 20 de dezembro de 2006
Curso de Desenvolvimento da Mulher
CURSOS DISPONÍVEIS:
-Aceita teu destino, você nasceu mulher;
-Como superar a dependência das tuas amigas - teoria e prática;
-Análise sistemática do hábito de urinar juntas;
-Educação Moral e Cívica I - Aceitação do futebol aos domingos;
-Educação Moral e Cívica II - Aceitação do bate-papo de futebol entre os homens;
-Etiqueta/Boas maneiras: nunca participar das conversas de futebol dos homens;
-Aprendendo a organizar teu bolso - com exercícios práticos;
-O carro: Este grande desconhecido;
-O que ocorre ao entrar num carro? - Técnicas básicas de estacionamento;
-Por que pentelhar teu marido? - Traumas infantis e suas conseqüências;
-Inconvenientes dos saltos altos - Nunca você estará a altura do homem;
-A caixa de ferramentas - este mundo desconhecido;
-Sobrevivência I: Onde está o estepe?
-Sobrevivência II: Como trocar o pneu?
-Sobrevivência avançada: Verifique você mesma o óleo do carro;
-O que ocorre com teus peitos? Você e a lei da gravidade;
-A Maquiagem, metamorfose feminina - com fotos e projeções - proibido para menores;
-Por que cresce o bigode? O lado masculino de toda mulher;
-O Telefone. Quando desligar? - Aulas práticas - quatro por aparelho;
-Conheça teu habitat natural - A cozinha;
-Não obrigues teu marido a mentir - Evites perguntar (ênfase nas máximas: - Como ficou? - -Estou bonita?);
-Aprenda a ser sincera: Você também solta pum (terapia em grupo e aulas práticas);
-Um dia de compras I: O cartão de crédito e essa palavra desconhecida - Limite;
-Um dia de Compras II: Dividir os volumes - Você também pode levar pacotes;
-Aceita-te a ti mesma: O espelho nunca mente.
Mais
uma putaria escrita por: Franck Duarte
10:14:00 AM
_______________________________________________________________________
terça-feira, 19 de dezembro de 2006
Mas o que porra é o amor?
O amor não é algo que o faz sair do chão e o transporta para lugares que você nunca viu.
O nome disso é avião.
O amor é outra coisa.
O amor não é uma coisa que você esconde dentro de si e não mostra para ninguém.
Isso se chama vibrador tailandês de três velocidades.
O amor é outra coisa.
O amor não é uma coisa que te faz perder a respiração e a fala.
O nome disso é bronquite asmática.
O amor é outra coisa.
O amor não é uma coisa que chega de repente e o transforma em refém.
Isso se chama seqüestrador.
O amor é outra coisa.
O amor não é uma coisa que voa alto no céu e deixa sua marca por onde passa.
Isso se chama pombo com caganeira.
O amor é outra coisa.
O amor não é uma coisa que você pode prender ou botar pra fora de casa quando bem entender.
Isso se chama cachorro.
O amor é outra coisa.
O amor não é uma coisa cinza que lançou uma luz sobre ti, o levou pra ver as estrelas e o trouxe de volta com algo dele dentro de você.
Isso se chama alienígena.
O amor é outra coisa.
O amor não é uma coisa que desapareceu e que, se encontrado, poderia mudar o que está diante de você.
Isso se chama controle remoto da TV.
O amor é outra coisa.
Mas o que porra é o amor, afinal?
Mais
uma putaria escrita por: Sr. Manoellito
10:31:00 PM
_______________________________________________________________________
Peadas e mais peadas
No aeroporto os passageiros esperavam a chamada para embarcar num vôo.
Aparece o co-piloto, todo uniformizado, de óculos escuros e de bengala branca tateando pelo caminho.
A atendente da companhia o encaminha até o avião e assim que volta explica, diante do espanto de todos, que apesar dele ser cego é o melhor co-piloto da companhia.
Alguns minutos depois chega outro funcionário também uniformizado, de óculos escuros, de bengala branca e amparado por duas aeromoças. A atendente mais uma vez informa que apesar dele ser cego é o melhor piloto da empresa e tanto ele como o co-piloto fazem a melhor dupla da companhia.
Todos os passageiros embarcam no avião preocupados com os pilotos.. O comandante avisa que o avião vai levantar vôo e começa a correr pela pista, cada vez com mais velocidade. Todos os passageiros se olham, suando, com muito medo da situação.
O avião vai aumentando a velocidade e nada de levantar vôo. A pista está quase acabando e nada do avião sair do chão. Todos começam a ficar cada vez mais preocupados. O avião correndo, e a pista acabando. O desespero toma conta de todo mundo. Começa uma gritaria histérica no avião. Nesse exato momento o avião decola, ganhando o céu e subindo suavemente.
O piloto vira para o co-piloto e diz: - Se algum dia o pessoal não gritar, a gente se fode ...
Mais
uma putaria escrita por: Sr. Manoellito
9:12:00 PM
_______________________________________________________________________
sábado, 16 de dezembro de 2006
Bons tempos aqueles antes do orkut ser invadido por todo tipo de gente.
Mais
uma putaria escrita por: Sr. Manoellito
12:57:00 PM
_______________________________________________________________________
quinta-feira, 14 de dezembro de 2006
Rapidinhas!
O que tem quatro patas e um braço? Um pit-bull feliz.
Qual é a definição de "fazer amor"? Uma coisa que as mulheres fazem enquanto os homens estão trepando.
Qual a punição por bigamia? Duas sogras.
Porque o peido tem cheiro ? Para que os surdos também possam apreciá-lo.(ESSA É A TOP)
O que é que um Padre e uma árvore de Natal têm em comum? As bolas, que só servem para enfeitar.
Porque o "Globo Esporte" não passa na Etiópia? Porque começa depois do almoço.
Qual é a diferença entre a Prostituta e o Sábio? No caso do sábio, passam muitas coisas pela cabeça. E no caso das prostitutas, passam muitas cabeças pela coisa.
O que é a "meia idade"? É quando o trabalho dá menos prazer, e o prazer dá mais trabalho...
Quando é que o homem abre a porta do carro para uma mulher ? Quando o carro é novo, ou a mulher é nova.
O que é o que é: muda de cor, anda para trás e adora criancinhas? Não, não é o bicho papão, é o Michael Jackson.
Mais
uma putaria escrita por: Franck Duarte
11:49:00 AM
_______________________________________________________________________
segunda-feira, 11 de dezembro de 2006
Vanessa Guerrão (Dançarina do Latino) - Revista Sexy de Dezembro
Mais
uma putaria escrita por: Sr. Manoellito
8:45:00 AM
_______________________________________________________________________
sexta-feira, 8 de dezembro de 2006
Depois de trocentos anos os botões aí da esquerda começam a funcionar. Fotos: Fotologo enfadado e cheio de teia de aranha. Videos: Ainda sem nenhum vídeo mas agora powered by You Tube (grande bosta) Jogos: Tem um monte.
Confere aí.
Mais
uma putaria escrita por: Sr. Manoellito
4:50:00 PM
_______________________________________________________________________
terça-feira, 5 de dezembro de 2006
Esse é o ladrão mais topeira do mundo.
Mais
uma putaria escrita por: Sr. Manoellito
11:36:00 AM
_______________________________________________________________________
segunda-feira, 4 de dezembro de 2006
Hoje com um guia ilustrado de como ser a peste da sua escola. Clique aqui
Mais
uma putaria escrita por: Sr. Manoellito
10:18:00 AM
_______________________________________________________________________
domingo, 3 de dezembro de 2006
Pausa para trabalhos manuais
Karina Bacchi na Playboy de dezembro
fotos da karina bacchi nua na playboy de dezembro piercing na buceta piercing da karina bacchi
Mais
uma putaria escrita por: Sr. Manoellito
3:37:00 PM
_______________________________________________________________________
sábado, 2 de dezembro de 2006
Acho que todo mundo aqui já viu a vinheta dos "Peores vídeos do mundo" do Pânico na TV. Olha aí o clipe completo:
Achou ridículo? Não pode piorar? Se enganou. Olha aí a versão nacional:
Se eles tivessem caprichado no figurino ia ficar mais engraçado.
Mais
uma putaria escrita por: Sr. Manoellito
4:30:00 PM
_______________________________________________________________________
sexta-feira, 1 de dezembro de 2006
Por que se deve manter a discrição no orkut:
Quer mais? Vê lá no Blog da Chiquinha. Espero que ela não se importe de eu ter colorido os desenhos.
Mais
uma putaria escrita por: Sr. Manoellito
6:14:00 AM
_______________________________________________________________________
