Um dia um garoto de 12 anos entra num bordel arrastando um gato morto por um barbante. Ele coloca uma nota de 50 no balcão e diz: - Quero uma mulher! A cafetina, olhando para o garoto, responde: - Você não acha que é um pouco jovem para isso? Ele baixa uma segunda nota de 50 no balcão e repete: - Quero uma mulher, porra! - Tá certo! - responde ela - Senta aí que vem uma dentro de meia hora... Ele põe outra nota de 50: - Agora! E ela tem que ter gonorréia! A cafetina começa a perguntar por que, mas ele deixa mais uma nota de 50 e repete: - Gonorréia! Alguns minutos depois chega uma mulher. Eles sobem a escada (ele arrastando o gato morto). No quarto ela faz seu trabalho... Quando eles estão saindo, a cafetina pergunta: - Tudo bem, mas por que você queria uma mulher com gonorréia? - Quando eu voltar para casa, eu vou transar com a babá, e quando o papai voltar para casa, ele vai levar a babá para casa dela e vai transar com ela.
Quando ele voltar para casa, vai transar com a mamãe e amanhã de manhã, depois que o papai sair para o trabalho à mamãe vai transar com o leiteiro. O leiteiro é o filho-da-puta que atropelou meu gatinho!
Isso sim é vingança...
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uma putaria escrita por: Gustavo P.
2:24:00 PM
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domingo, 25 de maio de 2008
...
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uma putaria escrita por: Gustavo P.
12:42:00 AM
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Criativo d+!
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uma putaria escrita por: Gustavo P.
12:41:00 AM
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Placas explicitas!
Facil facil.... é só presta atenção...
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uma putaria escrita por: Gustavo P.
12:22:00 AM
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segunda-feira, 19 de maio de 2008
Piadinha
Naquela cidade Pacata ao entrar pra se confessar aquela gostosona, o Padre reconhece a gostosona da cidade e diz: -Quanto tempo que você não vem aqui não é minha filha? E ela responde! -É Padre é que eu tenho frequentado outra paróquia. o Padre diz: - Tudo bem minha filha me conte seus pecados. e a gostosona fala: -Cometi muitos pecados Padre, fui grosseira, menti, ate meu marido eu trai! O Padre pergunta: - Traiu seu marido com quem minha filha? A Gostosona diz: - Com o Padre da outra paróquia, transei com ele de todas as formas possíveis, agarrei ele varias vezes, transamos varias vezes. O Senhor me da o Perdão Padre?!?! O Padre diz: - Olha, dar o perdão eu ate dô, mais nunca se esqueça de uma coisa minha filha... A SUA PAROQUIA É ESSA AQUI ENTENDEU??
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uma putaria escrita por: Sr. Manoellito
3:55:00 PM
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sábado, 17 de maio de 2008
O mundo é dos criativos
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uma putaria escrita por: Sr. Manoellito
8:07:00 PM
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Bichinho!!!
Só quero ver ele sair agora! hUAhUAhUahA
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uma putaria escrita por: Gustavo P.
2:46:00 AM
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Colocando pra quebrar!
Obs.: Caso não entenda clique na imagem!
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uma putaria escrita por: Gustavo P.
2:37:00 AM
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segunda-feira, 12 de maio de 2008
Mário, o terrível
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uma putaria escrita por: Sr. Manoellito
7:56:00 PM
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domingo, 11 de maio de 2008
FELIZ DIA DAS MÃE!
8 MOTIVOS PARA NÃO SE CONFIAR EM CONSELHO DE MÃE!
1 - Mãe do Ronaldinho - Menino, pare de jogar bola o dia inteiro e vá estudar para você ter um futuro na vida
2 - MÃE DO PAVAROTTI - Filho, pare de ficar berrando o tempo todo pela casa!
3 - MÃE DO BILL GATES - Deixe de brincar já com estas maquininhas, ou nunca terá nada na vida.
4 - MÃE DO MICHELANGELO - Esta é a última vez que você rabisca as paredes do banheiro.
MÃE DO ZECA PAGODINHO - Páre de batucar na mesa, estou cansada desses ruídos!
6 - MÃE DO CARLINHOS DE JESUS - Fique quieto de uma vez, daqui a pouco vai querer dançar pelas paredes.
7 - MÃE DO KARL MARX - Nada de igualdades, eu sou sua mãe e você é meu filho.
8 - MÃE DO LULA - Você pensa que sem estudar, sem trabalhar e bebendo cachaça vai conseguir ser alguém na vida?
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uma putaria escrita por: Gustavo P.
7:37:00 PM
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Inclusão digital!
Nos EUA estão tendo que adequar as placas agora!
Erro 404: Estrada não encotrada!
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uma putaria escrita por: Gustavo P.
1:53:00 PM
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As coisas estão cada vez mais estranhas!
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uma putaria escrita por: Gustavo P.
1:51:00 PM
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Depois das dicas de como parecer maluco no trabalho e no supermercado, é hora de: Como parecer maluco no motel
- Girar 180 graus na cadeira erótica, berrando “Ziiiimmm, zóóóiiiiimm!” - Bater na porta da suíte ao lado e perguntar se foi ali que pediram um bacalhau. - Repetir a operação do item anterior nas outras 79 suítes. - Chamar uma garçonete e atender à porta pelado. - Levar um grupo de amigos e sair vendendo tupperware pelos quartos. - Botar o carro na frente do quarto, levar uma mangueira e lavá-lo. - Na entrada do motel, perguntar ao porteiro se ele viu sua mulher entrando ali com outro. - Levar um megafone e gritar da sua janela: “Rosinéia, sua cachoora ordinária, eu sei que você tá aqui, lazarenta!!!”. - Levar seu cão dinamarquês, ligar para a recepção e pedir água, camisinhas e ração Bonzo. - Ficar de pé na portaria do motel dando “oi” para os carros que entram. - Abrir as portas do carro dentro da vaga e ligar o som no talo numa música do Bruno e Marrone. - Antes de chegar à recepção, baixar as calças, encaixar o RG no meio das nádegas e entregá-lo à mocinha falando: “Boa-noite, sou um boneco de neve e queria uma suíte com ar condicionado bem geladinho!”. - Dizer que é voyeur e pedir um quarto com vista para o quarto dos outros. - Ir desacompanhado e perguntar se a recepcionista não quebraria o seu galho. - Ir com a família inteira até a porta do motel e indagar ao vigia quanto custa o aluguel e condomínio das casas. - Perguntar ao segurança do motel se ele, por acaso é michê. - Interfonar para a cozinha pedindo um peru e dois ovos. - Ir a pé ou de bicicleta. - Dizer ao atendente na portaria, que está com um cadáver no porta-malas e precisa de ajuda para colocá-lo na cama. - Tirar todos os produtos do frigobar e colocá-los na sauna ligada pra ver o que acontece. - Ligar para a recepção pedindo uma bomba de encher pneus porque sua boneca inflável está vazando. - Antes de sair do quarto, deixar um despacho completo, incluindo galinha preta, charuto e cachaça, ao lado da cama. - Levar tinta preta e pincel e promover uma pintura estilo dark na suíte. - Espalhar gel transparente em todo o quarto: lençóis, tela da TV, frigobar, toalhas, tapetes, espelhos e paredes. - Levar um filhote de patinho e, ao ir embora, deixá-lo nadando na piscina. - Promover um apagão no motel inteiro, jogando um secador ligado na Jacuzzi. - Pagar com ticket refeição.
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uma putaria escrita por: Sr. Manoellito
11:56:00 AM
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sexta-feira, 9 de maio de 2008
MISTÉRIOS CURIOSOS
Tem coisas que a gente precisa entender sem compreender, entedeu? Não? Foda-se. O fato é que existem ainda no universo muitas perguntas sem resposta, se é que há resposta pra elas.
Vamos lá...:
Como o Piu-Piu consegue manter o equilíbrio em seu maldito balanço com uma cabeça tão grande?
Se o Popeye e a Olívia são solteiros e nunca tiveram relações sexuais (há contradições), de onde, merda, saiu o Gugu e porque se parece tanto com ambos?
Porque o Coyote, tem dinheiro pra comprar milheres de porcarias ACME para pegar o Papaléguas, por que não compra um frango assado com batatas fritas e uma Coca-Cola?
Conhecendo o efeito da espinafre de Popeye, pergunta-se: É realmente espinafre? Não seria maconha misturada com cocaína essa merda?
Que tipo de substância psicotrópica tomam os sete anões, para que depois de 20 horas de trabalho, saiam da mina cantando, dançando e felizes da vida, esses filhos da puta?
Não acham que a Pantera Cor de Rosa foi a primeira expressão cultural gay? A Pantera Cor de Rosa era ele ou ela? Havia feito a operação ou não? Porque sempre andava nu e não se via nada!!!
Porque a Chapéuzinho Vermelho teve que pedir tantas pistas para dar-se conta de que sua avó era na realidade o Lobo Mau? Seria ela retardada mental ou míope?
Porque todos os pesonagens da Disney usam luvas brancas e só têm quatro dedos? É por acaso uma mensagem subliminar que confirma a vida extraterrestre?
Porque o incrível Hulk rasga toda sua roupa exceto as calças? Elas são de elástico ou é porque ele tem o pinto pequeno?
E aí? Porque?
Pilandia
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uma putaria escrita por: Gustavo P.
12:20:00 AM
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quinta-feira, 8 de maio de 2008
Cavaleiros...
No tempo da TV manchete eu assistia e adorava... aliais... eu era o Seya e brigava com a minha mãe pra ela comprar os bonecos dos cavaleiros mas nunca tive tanto amor a esse ponto!
Ta faltando o Seya "/
Obs.: O Shun ficou mara!
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uma putaria escrita por: Gustavo P.
11:53:00 PM
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E o pior que é verdade...
Vai transar? O governo te dá camisinha. Já transou? O governo te dá a pílula do dia seguinte. Engravidou? O governo te dá o salário - maternidade e ainda 180 dias sem fazer nada. e.... O filho cresceu? O governo te dá a Bolsa Família. Tá desempregado? O governo te dá Bolsa Desemprego. Vai prestar vestibular? O governo te dá a Bolsa Cota. Năo tem terra? O governo te dá o Bolsa Invasăo
Agora, experimenta trabalhar pra ver o que é que te acontece....
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uma putaria escrita por: Gustavo P.
11:50:00 PM
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Não é tão popular!
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uma putaria escrita por: Gustavo P.
1:28:00 AM
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Tem que esperar!
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uma putaria escrita por: Gustavo P.
1:23:00 AM
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O circuito interno de câmeras do motel Papillon registrou os instantes em que Ronaldo, o fenômeno, esteve no quarto com os três travecos, outrora contratados pelo próprio craque!
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uma putaria escrita por: Gustavo P.
1:19:00 AM
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quarta-feira, 7 de maio de 2008
Dê um título pra esta foto.
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uma putaria escrita por: Sr. Manoellito
10:15:00 PM
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terça-feira, 6 de maio de 2008
O cão é realmente o melhor amigo do homem?
Sim ou Não?
Se você não acredita, faça a seguinte experiência: Coloque seu cachorro e a sua esposa no porta-malas do carro e feche ......Depois de uma hora, abra. Quem estará realmente feliz em ver você?
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uma putaria escrita por: Sr. Manoellito
5:49:00 AM
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No words
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uma putaria escrita por: Sr. Manoellito
5:48:00 AM
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Piadinha rapida...
O coelhinho tropeça numa cobra e logo justifica: - Desculpe! É que eu não te vi… sou cego!
- Não tem problema! - ameniza a cobra. - Eu também não te vi… também sou cega. Que tipo de animal é você?
- Não sei! Quer me apalpar pra ver se você descobre?
- Quero! Hummm… você é macio… fofinho… tem orelhas longas… focinho pequeno… já sei! Você deve ser um coelhinho!
- Que legal! E você, que bicho você e?
- Também não sei! Por que você não tenta descobrir?
- Legal! Hummm…. Você é grosso… frio… duro… escorregadio… Acho que você é um advogado!
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uma putaria escrita por: Gustavo P.
1:56:00 AM
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domingo, 4 de maio de 2008
Como a negada gosta mesmo é da putaria, aí vai um pacotão de foto de muié boa.
Natália do BBB na Playboy. (Para download)
Mulher Moranguinho na Sexy.(Para download)
Mulher Melão, super gostosa.
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uma putaria escrita por: Sr. Manoellito
2:39:00 PM
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Judas não era um traidor...
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uma putaria escrita por: Gustavo P.
12:24:00 AM
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sábado, 3 de maio de 2008
São coisas que as pessoas disseram, e que foram transcritas textualmente pelos taquígrafos que tiveram que permanecer sérios enquanto estes diálogos realmente aconteciam à sua frente.
Advogado : Qual é a data do seu aniversário?
Testemunha: 15 de julho.
Advogado : Que ano?
Testemunha: Todo ano. _____ Advogado : Essa doença, a miastenia gravis, afeta sua memória?
Testemunha: Sim.
Advogado : E de que modo ela afeta sua memória?
Testemunha: Eu esqueço das coisas.
Advogado : Você esquece… Pode nos Dar um exemplo de algo que você tenha esquecido? _____ Advogado : Que idade tem o seu filho?
Testemunha: 38 ou 35, não me lembro.
Advogado : Há quanto tempo ele mora com você?
Testemunha: Há 45 anos. _____ Advogado : Qual foi a primeira coisa que seu marido disse quando acordou aquela manhã?
Testemunha: Ele disse, 'Onde estou, Bete?'
Advogado : E por que você se aborreceu?
Testemunha: Meu Nome é Célia. _____ Advogado : Seu filho mais novo, o de 20 anos….
Testemunha: Sim.
Advogado : Que idade ele tem? _____ Advogado : Sobre esta foto sua… O senhor estava presente quando ela foi tirada? _____ Advogado : Então, a data de concepção do seu bebê foi 08 de agosto?
Testemunha: Sim, foi.
Advogado : E o que você estava fazendo nesse dia? _____ Advogado : Ela tinha 3 filhos, certo?
Testemunha: Certo.
Advogado : Quantos meninos?
Testemunha: Nenhum
Advogado : E quantas eram meninas? _____ Advogado : Sr. Marcos, por que acabou seu primeiro casamento?
Testemunha: Por morte do cônjuge.
Advogado : E por morte de que cônjuge ele acabou? _____ Advogado : Poderia descrever o suspeito?
Testemunha: Ele tinha estatura mediana e usava barba.
Advogado : E era um homem ou uma mulher? _____ Advogado : Doutor, quantas autópsias o senhor já realizou em pessoas mortas?
Testemunha: Todas as autópsias que fiz foram em pessoas mortas… _____ Advogado : Aqui na corte, para cada pergunta que eu lhe fizer, sua resposta deve ser oral, Ok?
- Que escola você freqüenta?
Testemunha: Oral. _____ Advogado : Doutor, o senhor se lembra DA hora em que começou a examinar o corpo da vitima?
Testemunha: Sim, a autópsia começou às 20:30h.
Advogado : E o Sr. Décio já estava morto a essa hora?
Testemunha: Não… Ele estava sentado na maca, se perguntando porque eu estava fazendo aquela autópsia nele. _____ Essa é a melhor
Advogado : Doutor, antes de fazer a autópsia, o senhor checou o pulso da vítima?
Testemunha: Não.
Advogado : O senhor checou a pressão arterial?
Testemunha: Não.
Advogado : O senhor checou a respiração?
Testemunha: Não.
Advogado : Então, é possível que a vítima estivesse viva quando a autópsia começou?
Testemunha: Não.
Advogado : Como o senhor pode ter essa certeza?
Testemunha: Porque o cérebro do paciente estava num jarro sobre a mesa.
Advogado : Mas ele poderia estar vivo mesmo assim?
Testemunha: Sim, é possível que ele estivesse vivo e cursando Direito em algum lugar.
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uma putaria escrita por: Gustavo P.
11:31:00 PM
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Mas o que porra significa isso?
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uma putaria escrita por: Sr. Manoellito
8:50:00 PM
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quinta-feira, 1 de maio de 2008
Que maldade!!!
Três mulheres, uma noiva, uma casada e uma amante, estavam conversando sobre seus relacionamentos e decidiram agradar seus homens. Aquela noite todas as três iriam testar a sensualidade e o poder que exerciam sobre seus companheiros, usando corpete de couro, máscara nos olhos e botas de cano alto. Após alguns dias, elas tornaram a se encontrar. Cada uma relatou a sua experiência. Disse a noiva: - Naquela noite, quando meu namorado chegou em casa encontrou-me usando o corpete de couro, botas com 12cm de salto e máscara sobre os olhos. Ele me olhou intensamente e disse: ' Você é a mulher da minha vida, eu te amo'. Então fizemos amor a noite inteira. A amante contou a sua versão: - Ah, comigo também foi parecido. Naquela noite encontrei meu amante no escritório. Estava usando um corpete de couro, mega saltos, máscara sobre os olhos e... mais nada! Usava uma capa de chuva para cobrir meu corpo. Quando eu abri a capa, ele não disse nada... seus olhos me devoraram... me agarrou e tivemos sexo a noite toda. E aí a casada contou sua história: - Naquela noite eu mandei as crianças para a casa da minha mãe. Arrumei-me como combinado: corpete de couro, super saltos, máscara sobre os olhos. Então resolvi incrementar o visual. Aproveitei para inaugurar um perfume novo e um batom vermelho que nunca tinha usado antes. Lembrei-me de um comentário que meu marido fez sobre a sensualidde da roupa íntima preta e coloquei a que acabara de comprar... um fio dental com um lacinho de cetim em ponto estratégico. Quando meu marido chegou do trabalho, abriu a porta e me encontrou em pé no meio do quarto fazendo caras e bocas. Olhou-me de cima abaixo e disse: E aí, Batman, o que temos para o jantar?
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uma putaria escrita por: Desmeniellyson Jerry
8:18:00 PM
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