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uma putaria escrita por: Sr. Manoellito
10:02:00 PM
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segunda-feira, 26 de março de 2007
Como se comportar em um funeral de alguém que você odiava
Seu patrão morreu? Sua sogra bateu as botas? Aquele cara que comia tua mulher foi desta pra melhor?
Então vá ao funeral e preste ao defunto, suas últimas homenagens...
Aqui vão algumas dicas. Acrescente a sua nos comentários.
1. Deixe escapar uma gargalhada, e tente justificar, dizendo: “A vida continua… pelo menos a nossa né moçada!” 2. Tire uma foto, afinal estão reunidas pessoas que não se vêem há tanto tempo, sem falar que esta será a última recordação do falecido… 3. Interrompa a reza, espirrando em cima do morto, e ainda tente se desculpar dizendo-se alérgico a coroa de flores… 4. Assim que o padre começar a rezar, levante para ir ao banheiro, e só volte no amém e tomando um cafézinho e comendo um pedaço de bolo e comente: “O velório ali do lado está cheio de coisas gostosas” 5. Olhe insistentemente para o relógio e pergunte: “Falta muito?” 6. Peide e depois fale que isso é normal…que os mortos acumulam gases. 7. Meta-se a fazer discurso, interrompendo a bênção do padre… 8. Conte uma piada pra alegrar o ambiente! Pode ser aquela do bêbado chegou ao velório do amigo e ouviu que ele morreu como um passarinho e que quando perguntaram para o bêbado se ele sabia como o morto tinha morrido ele disse: acho que foi estilingada. 9. Cumprimente a viúva, dizendo: “Meus parabéns! Bonita festa, nossa como você fica linda de preto!” 10. Sugira aos parentes do falecido: “Não seria melhor se ele fosse cremado?” 11. Vá vestido com uma camiseta, com os dizeres “Não há nada que não possa ser substituído” ou “Eu quero viver” ou ainda “Preserve a vida” 12. Fique discutindo com os outros parentes sobre quem herdará a casa da praia! 13. Comente com os irmãos do morto sobre a última rodada do Brasileirão. E diga rindo ao borbotões: “pelo menos ele não vai sofrer mais por causa daquele time” 14. Vá com aquela sua gravata nova do Frajola, que você estava morrendo de vontade de usar! 15. Falte ao velório por estar em viagem de férias, e mande um postal lindo, com os dizeres: “Sinto muito! Mas essa ilha é maravilhosa! Vocês não sabem o que estão perdendo e o falecido não sabe o que perdeu!” 16. Mande um cartão de parabéns: “Foram muitos anos de vida!” 17. No momento em que o corpo estiver sendo enterrado, diga em voz alta: “Quem é morto, sempre desaparece…” 18. Atenda o celular e dizer bem alto “…É que eu tô no meio de um velório super legal, mas assim que ele for enterrado, eu te ligo, OK?! Se vai demorar? Acho que não pois já está um fedor insuportável aqui"
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uma putaria escrita por: Desmeniellyson Jerry
4:27:00 PM
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domingo, 25 de março de 2007
Sabe a diferença da sexta-feira pra segunda?
Explicação perfeita.
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uma putaria escrita por: Sr. Manoellito
6:00:00 PM
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sexta-feira, 23 de março de 2007
Sexta feira, tu tá afim de pegar umas gatas (ou cachorras) mas tu é um bunda mole e não sabe como chegar nas muié?
Então seus pobremia se acabaram-siu! Algumas cantadas novas pra chegar nas gatas:
- Oi, não tenho nenhuma cantada pronta, quer ficar comigo?
- Vamos pra minha casa pra eu te chupar?
- Oi! Você fode?
- Pode ser ou tá difícil?
- Eu sou homem e você é mulher... ROLA?
- Gosta de andar a pé? - Não, por quê? - Então dá ou desce!
- Faça acontecer que eu faço valer a pena.
- E aê, tamo nessas carne?
- Olha, sabia que eu zero Street Fight 2 com Zangief?
Então, tome umas duas pra criar coragem e chegue junto. Se alguém conseguir conta aqui.
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uma putaria escrita por: Sr. Manoellito
3:56:00 AM
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uma putaria escrita por: Sr. Manoellito
1:29:00 AM
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quinta-feira, 22 de março de 2007
Como nesse site não só falamos de herois e matadores dos anos 80, tambem postaremos seres estranhos e escrotos como este:
Nascido em algum lugar da Argentina Walter Florzinha Hernandes Mercado, (o que já contribuiu pra ele não valer muita coisa), veio para o Brasil ganhar a vida, começou a dar a bunda na zona, e por lá era conhecido de todos por "chupa toda" e "bóga nervoso" essa espécime era só viadagem. Pegou um pouco de fama depois que ensinou ao Clodovil, Hebe Camargo, Silvio Santos, Michael Jackson e New Kids on the Block alguns truques, onde logo se tornou conhecido nacionalmente e internacionalmente por dar, dar conselhos, prevê o futuro (que não funcionava) e ensinar alguns looks novos. Para você que assistia Jaspion, Giraya e Chamgeman era obrigado a ve-lo nos comerciais. Sempre aparecia dizendo " Si volzei tem algum problema eu voy rezolvey todo, non expere ligue djá" onde ganhou uma grana preta com essa viadagem, principalmente com as peruas ricas daqui e de Hollywood. Mas se você nunca ouviu falar em Walter Mercado e não gostou desse post, LIGUE DJÁ!!!!
Algumas citações sobre Walter Mercado:
Já comi! Motumbo sobre Walter
É mentira... Wadson sobre Walter
Veado fela da putaaaa...!!! Manoellito sobre Walter
Eu liguei, funcionou! Beto Cabeção sobre Walter
Gostei do cabelo, que fôfo. Shun de Andrômeda sobre Walter
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uma putaria escrita por: Franck Duarte
9:20:00 AM
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quarta-feira, 21 de março de 2007
Uma coisa que particularmente me deixa um bom tempo rindo na frente do computador é ler os arquivos e comentários desse blog. Uma boa dica pra quem nunca leu e também pra quem leu e quer rir de novo. É só ir clicando nos links aí na direita.
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uma putaria escrita por: Sr. Manoellito
6:42:00 PM
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terça-feira, 20 de março de 2007
Leve sempre sua sogra pra velejar aos domingos!
Viu Ana Maria? Domingo nós vamos pro rio Ipanema!
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uma putaria escrita por: Sr. Manoellito
10:28:00 PM
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sexta-feira, 16 de março de 2007
Os heróis desta sexta são: Os cavaleiros do zodíaco
Cavaleiros do Zodíaco é uma série de anime japonesa que consiste basicamente em um cavaleiro de bronze Seya e seus quatro amigos também cavaleiros de bronze lutando para defender Anthena de todo o mal do universo. O mais bizarro é o fato de os cavaleiros mencionados não usarem cavalos. Existem três classificações principais para os cavaleiros: Bronze, Prata e Ouro. Além de uma infinidade de tipos que foram criados só para ganharem mais dinheiro com a venda dos bonequinhos, como por exemplo os cavaleiros de Aço, Gelo, Fantasma, Bijuteria, Queijo Mussarela, e muitos outros! Não tem como negar que essa foi a série de anime mais gay de todos os tempos.
“Esses jovens de armadura vão se meter em altas confusões para salvar essa deusa do barulho, enfrentando uma turminha de cavaleiros da pesada numa aventura que é pura diversão!” Narrador da Sessão da Tarde sobre Cavaleiros do Zodíaco
Seya de Pégasus
Seya é o cavaleiro de bronze que todos odeiam, determinado a vencer o mal. Apanha mais do que couro de tamborim em todas as suas lutas, porém sua verdadeira força só aparece depois de ter quebrado 90% dos ossos do seu corpo e sofrer diversas hemorragias (perdendo milhares de litros de sangue). Com ambas exigências cumpridas, Seya consegue utilizar o 24º sentido, aumentando assim seu cosmo e destruindo até mesmo deuses.
Shiryu de Dragão
Shiryu é o cavaleiro de bronze de Dragão treinado pelo mestre Yoda de Libra que repousa há séculos nas cinco picas picos antigos. Possui o seu escudo do dragão, o mais forte do mundo apesar de sempre quebrar, e ficou cego milhares de centenas de vezes, durante TODAS as sagas. Seu golpe invencível é o "Cólera do Dragão", capaz de esmigalhar qualquer oponente (exceto os cavaleiros de bronze, prata, ouro, latão, adamantium, etc.).
“Não pode ser! Meu indestrutível escudo do Dragão quebrou!” Shiryu de Dragão sobre o seu escudo em cada batalha que disputa.
Hyoga de Cisne
Hyoga é o cavaleiro de bronze de Cisne, treinado na Sibéria - onde se bronzeou. O cavaleiro mais traumatizado do zodíaco, ainda não superou a perda de sua mãe e o fato de termatado seus dois mestres também o deixam com remorso. Diz a lenda que na casa de Libra ele comeu o boga do Shun. Seu poderoso golpe, o "Pó de diamante", consiste em hipnotizar o adversário com a coreografia do balé "A Morte do Cisne", e então liberar uma poderosa quantidade de glitter e purpurina, que mata seus adversários de sono. O único inimigo que nunca foi derrotado por este glamouroso golpe foi Maradona, que, infelizmente, cheirou tudo...
Shun de Andrômeda
Shun é o cavaleiro de Andrômeda, o mais viadinho de todos. Dizem que deu o rabo para o Hyoga na casa de Libra na batalha das 12 casas. A sua armadura é cor-de-rosa e ele não gosta de lutar, só se tornou cavaleiro para provar que é macho para o seu irmão Ikki. Sua Corrente de Andrômeda, acessório sadomasoquista que usa para se divertir com Hyoga, também é utilizada nas batalhas e em exibições de ginástica artística.
Nota: Shun tem cabelo verde com franjinha e chora pra caralho, o que o faz, por definição, um emo.
Cavaleiros de Prata
Eles existem simplesmente para encher lingüiça entre uma saga e outra. São em geral feios, fracos, burros, sem personalidade, não vendem bonecos, possuem todos o mesmo dublador. Por esse motivo, o índice de suicídio de cavaleiros de prata está entre os mais altos do Santuário.
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uma putaria escrita por: Sr. Manoellito
12:55:00 PM
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domingo, 11 de março de 2007
Joguinho viciante. Flight of the hamsters. Mandem os prints dos seus recordes. O meu é 501ft.
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uma putaria escrita por: Sr. Manoellito
3:40:00 PM
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sexta-feira, 9 de março de 2007
Nem só nos cinemas e nas delegacias de Caruaru vivem os nossos heróis.
Sabe o Mario?
Mario era um simples encanador famoso, por desentupir privadas de rodoviária com agilidade sobrenatural, não importando o tamanho da merda (O que é irônico é que se todos tivessem usado encanamentos Tigre o Mario seria um desempregado). Certa vez ele foi consertar o encanamento de uma fossa quando algo terrível ocorreu! Um macaco gigante fugiu do zoológico causando pânico geral e foi para o puteiro mais próximo, seqüestrando a tchutchuca que Mario mais comia nas horas vagas e a levou para o topo de um edifício em construção onde havia muitos barris no topo. Mario, todo sujo de bosta, Mario correu para salvar a puta, subindo o prédio de onde o macaco lhe atirava barris. Mario finalmente alcançou o macaco e lhe deu uma porrada. Todo tonto, o bichão caiu da torre. Depois disso Mario ficou rico e famoso e virou um alto executivo da Nintendo. Como todo novo milionário, Mario começou consumindo umas paradas de cogumelos alucinógenos e ficou doidão. Um certo dia, durante uma destas viagens Mario olhou para o lado e viu um cogumelo gigante que virou para ele e disse que a Princesa do seu reino estava em perigo pois um dinossauro gigante a seqüestrou. Mario viu coisas incríveis, toscas e caóticas e teve que enfrentar muitos perigos, como tartarugas gigantes de cascos vermelhos, azuis e roxos com estrelinhas multicoloridas nas cores dos Power Rangers. Além disso, o forte cheiro das plantações de Cogumelos Alucinógenos causava uma incontrolável vontade de dar cabeçadas no concreto. Também estimulou a cleptomania especialmente por moedas de um real amarelas de chocolate. Por fim, Mario encontrou o lagartão com a princesa ninfeta. Mas o monstrengo quis encarar Mario e tomou um pau lascado achando melhor então devolver a ninfeta e tentar um emprego com os Digimons.
Algumas citações sobre Mario:
“Mario? Que Mario?” Algum desavisado da piadinha do Mario.
“Mama Mia!” Mario, após descobrir os trocadilhos que andam fazendo com o seu nome.
“Press start to play!” Mario mandando você aperta a Porra do Start!
“Agora pula na cabeça desse bicho e pega a estrelinha!!!” Gordinho de Locadora sobre Você, achando que não sabe jogar!
“Sentou em mim e bateu, então lambi” Yoshi sobre Mario.
“Esse cara é meu irmão, gente!” Luigi tentando levar vantagem por seu parentesco com o Mario
“Mal agradecido, se não fosse por mim ele ainda estaria pulando em jogos fracassados.” Donkey Kong sobre Mario
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uma putaria escrita por: Sr. Manoellito
10:37:00 AM
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quarta-feira, 7 de março de 2007
O representante do censo pergunta ao caipira: - Quantos filhos o senhor tem ? - Bão, as minina são 6, os minino são 4. - Então a prole é grande ? - Grande até que não, mas tá sempre dura.
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uma putaria escrita por: Sr. Manoellito
1:05:00 PM
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segunda-feira, 5 de março de 2007
Essa vai para as mães doidonas aaaahhhêêê...! Parem de fumar maconha!!!
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uma putaria escrita por: Franck Duarte
9:04:00 AM
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quinta-feira, 1 de março de 2007
Como se divertir em uma viagem de avião
Se você quer ter um vôo realmente muito divertido siga os passos abaixo:
1- Deixe a barba por fazer por duas semanas. Nem muito grande, nem muito curta. Se você for mulher, use um lenço na cabeça com o laço no pescoço. 2- Sente-se ao lado de outro passageiro. (se possível na poltrona do meio da fileira do meio); 3- Silenciosamente e calmamente abra a maleta do seu notebook; 4- Retire o notebook da maleta; 5- Ligue-o; 6- Tenha certeza de que as pessoas ao seu lado possam ver a tela; 7- Feche seus olhos, aponte a cabeça em direção ao céu e comece a murmurar coisas sem sentido por 15 segundos; 8- Então abra este ARQUIVO.
Depois me contem como foi...
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uma putaria escrita por: Desmeniellyson Jerry
12:51:00 PM
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