Em um avião, um homem está sentado na janela quando chega outro homem e senta na poltrona do corredor e acomoda um lindo labrador preto na poltrona do meio. O cara que está sentado do lado da janela olha para o cachorro com certo receio e pergunta: - Por que permitiram ao senhor embarcar com esse cachorro? O dono do cachorro explicou que era agente do esquadrão de combate às drogas e que o cachorro era o melhor farejador da equipe e que o nome do animal era Valente e que, se ele tivesse interesse, quando o avião decolasse, ele mostraria as habilidades do animal o colocando para trabalhar em pleno vôo. Quando o avião decolou, o agente falou: - Veja isso! - E ordenou para Valente: “Busca”! Valente pulou da poltrona, andou pelo corredor e finalmente sentou determinado ao lado de uma mulher por alguns instantes. Em seguida voltou para o seu assento e colocou uma pata no braço do agente. O agente falou: - Bom menino! Virou para o outro passageiro e falou: A mulher está carregando maconha, vou anotar o assento dela e as autoridades irão prendê-la quando aterrissarmos. Ele não é maravilhoso? Mas ainda não acabou… Busca! Valente saiu novamente pelo corredor e sentou ao lado de um homem durante alguns segundos. Retornou ao seu assento e colocou duas patas no braço do agente. O agente falou: - Aquele homem está de posse de cocaína, vou anotar seu assento e comunicarei às autoridades para as devidas providências. O cara da janela estava maravilhado com o cachorro e o agente mais uma vez ordenou Valente que fizesse nova busca. Valente saiu pelo corredor, sentou por alguns instantes e voltou correndo para sua poltrona. Deu um uivo agudo e começou a cagar todo o assento. O cara da janela estava realmente espantado com o comportamento do animal e ficou sem entender como e porque um animal tão bem treinado estava se comportando daquela maneira. Perguntou ao agente: - O que está acontecendo com ele? E o agente sem conseguir disfarçar o nervosismo respondeu: - Ele acabou de encontrar uma bomba…
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uma putaria escrita por: Sr. Manoellito
1:21:00 PM
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segunda-feira, 21 de setembro de 2009
Os 10 cabras mais machos do cinema.
1.Chuck Norris.
O cabra mais macho das galaxias, o único que contou até o infinito duas vezes enquanto fazia sexo em pé encima da rede
2.Bruce Lee
Um importante momento na carreira de Bruce Lee e Chuck Norris aconteceu em 1964 durante uma demonstração em Long Beach, California. O campeão de karaté foi introduzido por Lee, e tornou-se um dos oponentes de Lee no filme: O vôo do Dragão, tendo como título original`The Way of Dragon´ e nos EUA `The Returns of dragon. A luta contra Chuck Norris no Coliseu é amplamente considerada como a melhor luta de artes marciais jamais filmada anteriormente.
3.Conan.
Durante sua vida enfrentou guerreiros, feiticeiros, monstros, vampiros, demônios, lobisomens e até mesmo criaturas dimensionais.E tudo isso de tanga.
4.Rei Leônidas (300)
Leônidas, num dia calmo e tranquilo, desenvolveu uma das técnicas mais mortais de todos os tempos: o This is Sparta Death Kick to the deep hole, uma versão grega do Roundhouse Kick de Chuck Norris.
5.Maximus (O Gladiador)
"MATA TODOMUNDO"
6.Capitão Nascimento
Capitão Nascimento é o cara mais cabra-macho do Brasil, capitão do BOPE, o Batalhão de Operações Phoderosas e Especiais. Ao contrário do que muitos pensam, Capitão é seu primeiro nome mesmo, pois já é capitão desde pequenininho. Criador das poderosas técnicas Nascimento Bag on Head e Cabo de vassoura da verdade.
7.Jack Bauer
Matou 162 Terroristas em 6 Dias! Uma média de 27 terroristas por dia. Mais de um terrorista por hora. Precisa dizer mais alguma coisa?
8.Rocky Balboa
Rocky acorda às 4:00 da manhã. Então, ainda com sono e com bafo de onça, ele abre a geladeira, onde pega 5 ovos, e os quebra com a mão (técnica que foi ensinada por Chuck Norris). As gemas, claras, embriões, coliformes fecais, enfim, tudo cai no copo. E Rocky bebe, de uma vez e sem fazer careta.
9.Frank Dux
Enchergar é coisa de viado, torneio só se ganha quando se fica cego.
10.James Bond
Bond faz um novo clone modificado e algumas vezes melhorado a cada 10 anos, que mata o anterior e assim, toma o seu lugar.
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8:35:00 PM
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quarta-feira, 16 de setembro de 2009
Livre-se da sua sogra
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uma putaria escrita por: Sr. Manoellito
2:38:00 PM
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Nunca a definição "barzinho" caiu tão bem
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uma putaria escrita por: Sr. Manoellito
2:35:00 PM
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domingo, 13 de setembro de 2009
O português estava para pegar um avião, para visitar Portugal, quando uma coisa no aeroporto chamou sua atenção.
Era um computador com voz que identificava os passageiros por um novo sistema de reconhecimento de imagem.
Assim que ele passou, o computador acusou:
Manuel Joaquim, 52 anos, português, casado, de bigode, passageiro do vôo 455 da TAP.
Impressionado, Manoel foi ao banheiro, raspou o bigode, mudou de camisa, e o jeito de caminhar.
Ao passar pelo computador, pela segunda vez, a voz acusou novamente:
- Manuel Joaquim, 52 anos, português, casado, camisa nova, passageiro do vôo 455 da TAP.
Mas Manoel não se deu por vencido!
Voltou ao banheiro, abriu a mala que continha presentes para a Maria, e passou maquiagem, colocou uma peruca ruiva, sapato alto, echarpe, um vestido e resmungou:
- Agora, eu provo que essa máquina é burra!
Ao passar mais uma vez pela máquina, o Auto-Falante berrou:
- Aí vai, pela terceira vez, o português Manoel Joaquim, 52 anos, casado, travecão, e por causa de toda essa viadagem, acaba de perder o vôo 455 da TAP!
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uma putaria escrita por: Sr. Manoellito
8:28:00 PM
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sexta-feira, 11 de setembro de 2009
Fluxograma pra você descobrir se é o Batman
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uma putaria escrita por: Sr. Manoellito
8:21:00 PM
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domingo, 6 de setembro de 2009
O que aprendi assistindo Chapolin
1. Automação residencial nada mais é que um sujeito chamado Pepe. 2. Existe uma grande diferença entre meteoros e aerolítos. 3. As Anteninhas de Vinil são mais eficazes e úteis que um cinto de utilidade. 4. Heath Ledger seria um excelente Tripa Seca. 5. Jamais esqueça de colocar os parafusos na cabeça do seu mordomo-robô. 6. Parangaricutirimirruaru é abracadabra em espanhol. 7. O Chapolin viajava no tempo. 8. O extrato de energia volátil não é para principiantes. 9. Todos os fantasmas, vampiros e múmias são, na verdade, bandidos disfarçados. 10. Alguém conheceu a Disneylândia com o Polegar Vermelho. 11. Quando você não sabe o desfecho de um provérbio termine com “A ideia é essa, é mais ou menos isso…” 12. A Marreta Biônica é uma mistura do martelo do Thor com um bumerangue, pois sempre volta às mãos do Chapolin. 13. Se a NASA pretende ir até Marte em 2018, o Chapolin foi em 1973. 14. Duendes se parecem muito com marionetes mambembes. E bebem água da Jamaica. 15. Nunca acredite nos mortos. Eles são muito mentirosos. 16. A moeda vigente tem sua cotação baseada em dois dólares. Ou um saquinho de alfafa. 17. Se alguma missão espacial da NASA se perder no universo, é só usar o código espacial universal SBBHCK para voltar pra terra. 18. A combinação chroma-key + tinta amarela te deixa invisível. 19. Se outra pessoa ligar procurando o Dr. Zurita mande-o para o inferno. 20. Companhias de Energia elétrica devem orientar seus funcionários para não medir a energia de templos japoneses. Motivo: Simpato Yamazaki. 21. Uma fantasia de pedra pode realmente surpreender. 22. Um bebê de Júpiter é gigante perto de qualquer adulto. 23. Chirrin-Chirrion é o Ctrl+C / Ctrl+V dos anos 70. 24. Pode ser que sim, pode ser que não. Mas o mais certo é “quem sabe?”. 25. Para que o louco não se enfureça evite contrariá-lo. Tem que imitá-lo. 26. Se o ítem 35 falhar, use narcótico. Ele coloca até privadas e latas de lixo para dormir, por que não colocaria um louco furioso? 27. Uma maquina para trocar cérebros nada mais é do que dois abajures ligados por fios. 28. Nunca procure um médico em dia de futebol. 29. Há um ditado de Navegante que diz: se quando viaja faz o que quer, quando viajar não leve a mulher. 30. “Reentegro”. “Patas de galinha”. A CIA e o FBI tem muito o que aprender sobre codificação de mensagens… 31. Nunca confunda mordida de cobra com o zíper da calça. 32. Algumas coisas não importam um honorável pouquinho. 33. Se alguém comparar o braço com As Pirâmides do Egito responda comparando o seu com o Colosso do Ceará. 34. Nunca desconfie dos empregados em caso de roubo. Eles são pobres, porém honrados. 35. Um dos maiores mistérios da humanidade gira em torno do que há no saquinho do Dr. Chapatin. 36. Em momentos de crise, SuperSam diria “Time is money! Ohhhh yessss!”
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uma putaria escrita por: Sr. Manoellito
11:10:00 AM
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quinta-feira, 3 de setembro de 2009
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uma putaria escrita por: Sr. Manoellito
10:09:00 PM
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15 coisas que um macho de verdade não faz
1 – Usar cores exóticas:
Você, quando vai comprar uma camisa, ao invés de dizer “me dê aquela marrom clara”, você diz “me dê aquela creme”? Você é viado. Creme, salmão, verde-água, azul-bebê, porra nenhuma. Só existem 7 cores no mundo masculino (e se você pensou nas sete cores do arco-íris, você é um viadinho-mór). Azul, preto, branco, verde, vermelho, amarelo, marrom e só. Valem as derivações, como azul-escuro, verde- escuro… O resto é viadagem. Cinza é preto+branco. Rosa é vermelho+branco. Laranja é vermelho+amarelo. Azul-marinho é igual a preto. Lima é fruta. Vinho é bebida. Roxo é viadagem. E pronto.
2 – Segurar sacolas e sacos plásticos pela alça:
Quando você faz uma compra, segura a sacola pela alça? Sim? Viado!! Segura essa porra de sacola pelo corpo e não pela alcinha, assim como fazem os estivadores, que carregam as cargas pelo corpo, pois essas não têm alcinhas.
3 – Ficar parado na escada rolante esperando chegar no final:
Escada é pra andar, não pra ficar parado. Se a escada é rolante, problema dela. Faça sua parte e ande pra chegar mais rápido ao final. Se está cansado, vá de elevador.
4 – Tomar sucos de frutas misturadas:
“Moço, me dê um suco de laranja com mamão”. Que viadagem é essa? Ou você toma de laranja, ou de mamão. Ou então um depois do outro, mas os dois misturados é viadagem!!
5 – Dizer que gosta de sobremesa:
Você é daqueles que adoram pavê, jojô-cake, casadinho, petit gateou? Viadinho!! Ah! Então mamão papaya batido com licor de cassis? Use pra passar na sua bunda viado de merda!! Homem que é homem não gosta de docinhos. No máximo, depois do almoço, uma lata de goiabada. E se alguém olhar com cara de desconfiado diga que é pra tirar o gosto da feijoada que você comeu antes.
6 – Não ter cicatrizes no corpo:
Você é um cara que não tem cicatrizes? Que passou toda sua vida ileso, sem um arranhão? Viado!! Homem mesmo cai no chão, se arranha no arame farpado, se queima com fogo, toma porrada e mais porrada, etc… Nada mais do que sinais de virilidade. Sinais de que você não é menino criado em casa de avó com carpete persa e que nunca podia sair pra jogar bola.
7 – Dizer que vai pra praia pra tomar sol:
Quando você vai à praia diz que vai “pegar um bronzeado”? Viadinho!! Homem não pega sol. O sol é que pega ele. Homem quando vai à praia pra jogar bola, beber com amigos, paquerar, surfar, etc… Bronzear é consequência de estar exposto ao sol. E nem pensar em bloqueador solar, muito menos bronzeador como banana- boat & cia.
8 – Raspar os pêlos do corpo com exceção da barba/bigode:
Que é isso cara? Não acredito que você se depila!! Viado!! Homem só pode raspar a barba e o bigode, e de preferência quando forem falhos, pra não parecer ridículo. Raspar o peito, o sovaco, as pernas, não!! Se você se parece com o Tony Ramos, azar o seu. Aceite seu aspecto de urso e mude-se para a Sibéria.
9 – Colocar luzes, alisamento, etc, no cabelo:
Você já fez alguma dessas coisas ou algo parecido com seu cabelo? Sim? Viado!! Cabelo é cabelo e mais nada. Se você tem algum se dê por feliz, porque homem mesmo raramente tem. Todo homem devia ser careca. É da natureza. Agora mudar a cor do cabelo é viadagem, e das grandes.
10- Fazer AERÓBICA
Ginástica localizada? É bom para o corpo? Pô, mas que legal. Legal pra vc, seu Viado!!! Macho só vai à academia pra pegar peso e tarar as mulheres, o resto é viadagem da grande.
11-Sorvetinho no sábado
No sábado você gosta de tomar um sorvetinho enquanto passeia no shopping com sua namorada, não é mesmo?! Então você não passa de um tremendo de um Viado!! Sábado é sinônimo de futebol, de cerveja, de churrasco, e mulher. Macho vai para o shopping com a namorada no domingo, no horário do Faustão. Enquanto ela olha as promoções, você fica tomando chopp na praça de alimentação.
12-Mandar email de correntes
Você gosta de passar umas “correntes”, mensagens de incentivo, mensagens religiosas por e-mail?! Puta que pariu, mas que viadagem é essa?! Niguém lhe ensinou que e-mail só serve pra duas coisas? Enviar foto de sacanagem e marcar churrasco com os amigos. Só! o resto é coisa de viadinho!!
13 – Beber refrigerante no copo
“Garçom, uma coca-cola e um copo com gelo e limão, por favor!” Afinal, você quer tomar coca ou soda limonada, seu Viado!! E que viadagem é essa de “copo”? Copo um cacete! Tome esta merda na lata mesmo, sua bicha!! Guaraná com laranja então é homosexualismo puro!!! Além do que você deveria era estar tomando cerveja!!!
14 - Sair para dançar:
Esta é uma viadagem clássica!! Se você liga pros seus amigos pra fazer uma turma de uns 4 ou 5 casaizinhos pra sair pra dançar você é muito viado!! Sair é, pra encher a cara, olhar mulher gostosa e falar sobre futebol mulher e carro, mais nada. Se você se orgulha de saber dançar bem, vá pra puta que te pariu viado de merda!!
15 -Perfumes
Ter 12 perfumes diferentes na pia do banheiro. No máximo um perfume e uma loção pós barba, e barata. Caso contrário é viado!!
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uma putaria escrita por: Sr. Manoellito
9:32:00 PM
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